Se regresa María con todo lo que tenía

Hoy es 24 de diciembre del 2008 y luego de seis meses fuera de la casa paterna, uno de los mejores tiempos de mi vida, vuelvo. No por tiempo indefinido, las cosas estaban planeadas de otra forma. El próximo 10 de enero me iría por casi todo el año, si no es que era más. Pero por esas 'cosas de la vida', sobre las que una poco puede hacer, todo ha quedado en stand by.
Claro, menos mi vida, ella sigue, igual si esté yo sin trabajo, sin casa, con la universidad detenida, excluida del seguro social, lo que se debe hacer antes de partir lejos y por un tiempo largo.
Digo que no por tiempo indefinido. Enero será decisivo. Por ahora me viene bien un tiempo en familia, olvidar un poco, adormecer, preocuparse por otras cosas, hacerme la light, aunque muy dentro mío me esté martillando perennemente, repasando, preguntando, pensando.
Descubriendo que a pesar de todo sigues ahí, firme, en mí.

Derrumbes

Ni lo ví venir, de verdad. Nunca me esperé esto. ¿Cómo pasó? ¿Qué hice? ¿Qué dejé de hacer? ¿Fuí yo? ¿Es por mí? ¿Yo sola?
No lo ví venir y acá estoy, en el recuento de los daños.. no, aún no, se siguen cayendo cosas y parece que el terremoto, el huracán, el maremoto, la plaga, no terminará aún.
¿Cómo fue que no lo ví venir? ¿Debía esperarlo? ¿Ah? Decíme vos! ¿Debía? ¿Debía prepararme? ¿Cómo putas se prepara una para estas cosas?
¿Y ahora?
Sigo conmigo, sólo conmigo, recogiendo lo que pueda para comenzar de nuevo, ¿yo? ¿sola?
Triste, tan triste. Destruída, decepcionada, frustrada.
¿Y vos? ¡Cobarde! Preferís huir y dejar todo a la deriva, y yo me quedo sin nada, ¡sin nada!

¿Y decís que me querés?

Un poco perdida

(Ambas de Vanesa Cristina Aiello Rocha)

POESIA 1. (Sin título).

Música de fondo.
Ruido amable, gentil,
soledad, tristeza, angustia
todo conjuga en un cuerpo
que ya no es cuerpo;
en un alma desalmada, en lágrimas secas;
una mente que no piensa;
Deseo ¿escondido; abolido o desaparecido?

Revoltijo cual marejada
arena, piedras y remolinos
me envuelven hacia una costa sin costa y a toda costa.
Viento, libertad y vida;
cadenas de lo físico y del alma;
otra música; otra canción;
la misma ‘Yo’?

Desafíos a la mente, al alma, al cuerpo, …Uno en uno?
Tres en uno?
Dónde estoy?

***

POESIA 2

Dónde estás?
Te busco y no te encuentro.
Entre tempestades creo que estás.
Mi búsqueda banal sería si no creyera
ciegamente que aún te puedo encontrar.
Mi genuina ingenuidad te busca
pues en ese caminar titubeante
no supone ingenua su genuidad.
Búsqueda que no se agota pero agota.
Búsqueda interminable,
inalcanzable?
Meta hay:
objeto por encontrar?
Impulso sin pulso.
Sentido en el sinsentido.
Sinsentido, sentido.

Con el hilo roto*

"Que el impulso sea mayor cada vez para que sigas volando.
Que el horizonte no sea el límite de tus alas replegadas.
Mientras tanto yo, desde aquí, animo al barrilete para que suba y soplo corrientes cálidas para facilitar su viaje.
Quedo en el suelo, mirándote, con el hilo roto en mi mano.
Me transformo en nube y te acompaño tomando formas diferentes, atenta a los cambios de tono de tus plumas.
Luego, lejana, así, coincidiendo de vez en cuando en el cielo, espero verte una noche formando una constelación siendo el punto más luminoso."

*Ana Eduarte, Desdoblando las esquinas

Sigo acá, firme, como el 'árbol de la esperanza' al que Frida le rezaba.

Lunes

Los lunes no suelen ser un buen día.





"... no me punze la cabeza, nadie sabe lo que siento...
siempre que me equivoco estoy conmigo,
siento que no toco el fondo pero sigo aquí...
no me punze la cabeza... "*



*Balerom, 'No me punze la cabeza'

Pelo direito à decidir

"Nenhuma mulher deve ser punida, maltratada ou discriminada por ter feito aborto"

Pelo direito à maternidade livre e auto-determinação reprodutiva para as mulheres

Miedo a las alturas

Casi casi, a punto de saltar, entro en pánico. Es extraño, nunca antes tuve miedo a las alturas. Será que estoy entrando ya en ese período de la vida donde poco a poco se suceden los 'yo nunca...', 'antes jamás...', 'hasta ahora...', convirtiéndose en 'últimamente', 'me suele pasar de un tiempo a acá', etc. Debe ser. Claro, tampoco había estado antes a tanta altura como ahora.
¿Y sí...? ¿Y sí no lo logro? Si la caída resulta peor que la subida y la ansiedad de la espera en ese pico tan alto.
Chances. Riesgos. Permitirse.
Al menos llegué hasta acá.
Y nadie me quita lo bailao, bueno, en este caso lo subido.

Las Chicas Super-Poderosas no existen

Ni Malfalda, ni la Mujer Maravilla, ni la Biónica, ni... Las super mujeres no existen. Ninguna es infalible. Humanas, las mujeres fallan, se equivocan, se desmoronan, se levantan, les duele.

Y yo que creía que vos eras una de esas. Pero me enseñaste que no, me recordaste que no. Mortal, frágil a veces, fuerte cuando se necesita, no sos dios.

Sos como yo. No, mejor que yo.

Yo endogamia, vos endogamia, nosotras endogamia, ellas endogamia

Nunca antes en mi vida había escuchado esta palabra, 'endogamia', hasta que comencé a frecuentar el ambiente. Nada como ese espacio para entender bien la dinámica endogámica, que tiene actuares misteriosos y sorprendentes a veces, no tan gratos otras, extraños las más.

Y lo peor, que yo creía que la endogamia sólo tenía alcances 'locales, pero no, resulta que trasciende fronteras y las vainas más bizarras aparecen de una! La teoría de los 6º de separación o el famoso chart de Alice en The L Word no es nada a la par de los rumbos endogámicos que en el ambiente se pueden dar y se dan.

Pero no es algo propio del ambiente, algo característico. En todo espacio se da, sólo que como este es un poco pequeño -aunque parezca mentira a veces- se nota más... digo.. ¿será?

Marcos éticos diversos

Según la conveniencia de cada quien prácticamente, como el dichoso referendum que el TSE aprobó para que una mayoría heterosexual/homo-lesbofóbica/conservadora/miedosa/etc. decida frente a una minoría LBGT si las uniones civiles van o no.

¡No son privilegios! ¡Son nuestros derechos!

A no firmar, a no votar.

Hablando de curas

Crimen Sollicitationis (SKA-P)

Siervo de Dios.
Siervo de Dios.
Siervo de Dios.

Tocamientos, sacramentos,
felaciones, juramentos,
Te enseño mi doctrina,
en forma de erección.
Abuso de los niños, perversión, y puro vicio,
bajo mi sotana puedes encontrar a Dios.

El confesionario es nuestro tortuario,
¡Ay Padre nuestro líbranos de él!
En la Sacristía hay mucha pederastía
¡Ay Padre nuestro más líbranos de él!

(¡Curas!) Violación, vejaciones a un menor.
(¡Curas!) ¿Qué más da? Si nadie se va a enterar.
(¡Curas!) Sin precaución, tengo plena protección.
(¡Curas!) Meditad: ¿Quién me dio la inmunidad?

(¡Judas!) -Mi nombre es Ratzinger,
(¡Judas!) Soy Benedicto XVI.
(¡Judas!) Yo lo formalicé,
(¡Judas!) (¡Curas!) Cerrando bocas.

(¡Judas!) En el nombre de Dios,
(¡Judas!) Financiaremos su perdón.
(¡Judas!) Dándole prioridad,
(¡Judas!) (¡Judas!) A tapar escándalos.

Mierdas de la curia, párrocos del sufrimiento.
Crueles violaciones que al final se lleva el viento.
Babosos violadores carecéis de sentimientos,
los llantos de los niños que el Pontífice ha encubierto.

Oremos mis infantes, por detrás y por delante,
todos desnuditos a los ojos del Señor.
Se encargan mis hermanos, los perros del Vaticano,
de maquillar la mierda, que no llegue el mal olor.

El confesionario es nuestro tortuario,
¡Ay Padre nuestro líbranos de él!
En la Sacristía hay mucha pederastía
¡Ay Padre nuestro más líbranos de él!

(¡Curas!) Violación, vejaciones a un menor.
(¡Curas!) ¿Qué más da? Si nadie se va a enterar.
(¡Curas!) Sin precaución, tengo plena protección.
(¡Curas!) Meditad: ¿Quién me dio la inmunidad?

(¡Judas!) -My name is Ratzinger,
(¡Judas!) Soy Benedicto XVI.
(¡Judas!) Yo lo formalicé,
(¡Judas!) (¡Judas!) Cerrando bocas.

(¡Judas!) En el nombre de Dios,
(¡Judas!) Financiaremos su perdón.
(¡Judas!) Dándole prioridad,
(¡Judas!) (¡Judas!) A tapar escándalos.

Mierdas de la curia, párrocos del sufrimiento.
Crueles violaciones que al final se lleva el viento.
Babosos violadores carecéis de sentimientos,
los llantos de los niños que el Pontífice ha encubierto.

Uno y dos,
tres y cuatro,
cinco y seis,
siete y ocho.
(Uno y dos) -Es tu religión
(Tres y cuatro) -Tu alma ya está a salvo.
(Cinco y seis) -Silencio a lo que veis
(Siete y ocho) -Lágrimas y gozos.

Crimen Sollicitationis.Crimen Sollicitationis.Crimen Sollicitationis.Crimen Sollicitationis.Crimen Sollicitationis.
(Crimen Sollicitationis.) -¡Criaturas vulnerables, salid del Edén del Señor!
Crimen Sollicitationis.Crimen Sollicitationis.

(Crimen Sollicitationis.) (¡Uno y dos!) -¡Que no te vea Dios!
(Crimen Sollicitationis.) (¡Tres y cuatro!) -¡Malditos bastardos!
(Crimen Sollicitationis.) (¡Cinco y seis!) -¡Cuidado con lo que hacéis!
(Crimen Sollicitationis.) (¡Siete y ocho!) -¡Lágrimas y gozos!
(Crimen Sollicitationis.) (¡Uno y dos!) -¡Que no te vea Dios!
(Crimen Sollicitationis.) (¡Tres y cuatro!) -¡Malditos bastardos!
(Crimen Sollicitationis.) (¡Cinco y seis!) -¡Cuidado con lo que hacéis!
(Crimen Sollicitationis.) (¡Basta de tiranos!) -¡Odio al Vaticano!

(www.youtube.com/watch?v=0FykhgBlUu4)

Comprando zapatos

No sé si a más gente le pasa. Detesto salir a comprar zapatos. Bueno, ropa también, aunque esto dependerá del lugar, la compañía y el ánimo. Pero zapatos... uf. Elijo el peor momento para aventurarme en plena capital y hasta después caí en cuenta que ya estamos en temporada alta de compras, lo que significa que todo está más caro, que hay mucha más gente en la calle y... en las tiendas, llenas de vendendoras y vendedores. No sé que es la cosa, no sé explicarlo aún, pero la sola presencia de un/a dependiente me hace dudar de si entro a la tienda o no. Raro, sí, pero me pasa. La sola idea de tener a alguien detrás mío preguntando cada 2x3 que qué ando buscando, que qué quiero, que se me hace descuento si, que venga para que vea estos, que qué deseo, me hace pasar de largo sin si quiera detenerme a ver los zapatos por los escaparates.

Para evitar lo anterior, me metí en una tienda que es tipo 'autoservicio' y durante unos 20 minutos me planté dudosa frente a un par. Pensaba que era increíble lo difícil que me resulta comprar zapatos, ninguno me gusta, los estilos, la masificación, lo fashion, no! Me decidí por unos al fin y mascullando lo caros que estaban aún en oferta fui a pagar.

Definitivamente por algo pasan las cosas. Duré otros 20 minutos esperando a que el cajero terminara de atender a alguien dos personas delante mío y me harté, demasiado para mi ánimo y humor en esos momentos. Dejé los zapatos en su sitio y frustrada por la poca variedad en el mercado y mi propia incapacidad de compra, me devolví por donde había venido.

Terminé comprando un par que me gustó de una en el lugar donde debí haber ido desde el principio y que estaba ahí no más, la tienda china por la universidad. Hasta descuento me hicieron, tan considerados.

Parece que se decidiera el futuro del mundo

Al menos occidental, qué vaina. Hoy deciden en el norte si Obama gana o pierde. Años de soga republicana ya es demasiado, aunque el que podría ser el primer presidente negro tampoco es la 'solución a todo'. Pero entre uno y otro...

En círculo

Parece que regreso al punto de partida, una y otra vez. Igual que la serpiente que se muerde la cola.

Entonces los antepasados no estaban errados, la circularidad existe y el todo vuelve a la parte.

Pero ¿eso significa que se regresa igual? ¿Somos las mismas? ¿O algo pasa en ese giro de 360º?

Algo tiene que pasar... no puede ser que todo se repita sin aprendizajes ni transformaciones ni huellas ni...

No en vano se gira. No en vano se camina y se parte del mismo punto -o tal vez es otro siempre pero se disfraza del anterior- una y otra y otra...

Aquella que no sabía quién era

Cada día sabía qué debía hacer. Y cómo hacerlo. Y cuándo. Funcionaba casi como una verdadera autómata, una robot programada en la noche anterior para estar lista por la mañana y no perder tiempo en enredos de planificaciones ni nada similar.

Así pasó años, envuelta en la misma rutina, en esa cotidianidad automática aunque con leves destellos de imprevistos, desestructuraciones y rompimientos... sólo que tan pequeños que no lograban hacer alguna diferencia. De todos modos no le importaba, así se acostumbró a vivir, y sí, para qué negarlo, era cómodo también.

De repente, un día de esos y sin previo aviso, se dio de cabeza con algo fuerte. El golpe le gustó, fue un 'lindo golpe' -aunque parezca extraño-, descubrió muchas cosas, se sorprendía cada vez, aprendió y conoció y creó y se vio a sí misma feliz, en estado 'flotante', como ligera. Cada día era diferente, el automatismo no cabía más allí, era libre.

Pero, ¿de verdad se logra ser libre? ¿Libre de qué? ¿De quiénes? Esto se lo preguntaba un día de otros tantos que vinieron después, y en los cuales se reconoció aún robot, todavía enredada en rutinas viejas, con mañas y costumbres a veces incómodas. Lloró mucho, pataleó, se sacudió el cabello. No quería ser como antes, no quería.

Luego de semanas y meses pensando, debatiendo y peleando consigo misma, se dio cuenta que no había más que hacer que intentar y aprender a armonizar una y otra cosa, lo que conocía y lo que recién encontraba, lo que no le gustaba tanto pero era parte de su vida y llevaría tiempo modificar y lo que apenas conocía y amaba ya tanto. Así es la vida.

¿Así?

De dicotomías está plagado el mundo.

Sotanas, rosarios y obstáculos eternos

El cuento de nunca acabar. La iglesia, señora con mucho poder, le pidió a un grupo de diputadas y diputados (al menos no todas las bancadas en pleno se apuntaron al 'jalón de orejas' bendito) que revisen varios proyectos de ley que están en fila y que, según ella y todos sus 'santos' representantes, van en contra de los valores cristianos y la moral, también cristiana claro. Entiéndase: homosexuales, por lo tanto personas inmorales, enfermas, pervertidas, desviadas, y feministas come niños, ..., es lo que hay detrás de los diversos proyectos a los que se refieren.

Esto es lo de siempre. Esas dicotomías radicales de lo bueno y lo malo que parten de un marco ético contradictorio, manoseado y transformado desde hace siglos según intereses y conveniencias. Lo que se sale de su dogma y norma, es malo, entonces debe ser modificado o eliminado. El otro y la otra, que piensan diferente, son el enemigo. Los derechos humanos son sólo para algunos y algunas (más ellos que ellas), las mujeres tienen su destino escrito y es indiscutible ('los designios de dios son ...' ya no me acuerdo). Y el clásico: su oda a la familia tradicional, ¡la 'familia tradicional'! Como si vivieran en una burbuja púrpura y no se percataran de que aquella es una especie en peligro de extinción, que lo que impera desde hace años son figuras femeninas al frente de sus familias, mujeres jefas de hogar, madres solteras, jóvenes y niñas, abuelas a cargo de sus nietos y nietas, otras formas de familias, pero familias al fin.

No sé cómo se pueden obviar estas realidades tan tangibles y presentes. Bueno, olvidaba que las fantasías, las leyendas y los mitos -entre otras cosas más- son parte de la cotidianidad de esta gente que, contrario a los supuestos 'mandatos de Jesús' y las famosas 'enseñanzas cristianas', discriminan, acusan, juzgan, censuran, entorpecen, castigan, violentan, señalan, mienten, tergiversan, molestan, ignoran, inventan, ofenden, corrompen, justifican, agreden, exponen, vulneran, cosifican, minimizan, menosprecian, invisibilizan, esconden, obvian, ..., ..., ..., ..., ..., ..., ...,

...

...

Somatizando por la cabeza

El cuerpo somatiza, bueno yo somatizo, tan raro a veces. Digo, nunca en mi caso es x el mismo sitio, y últimamente ha sido por la cabeza. Es una mezcla de sinusitis con migraña y tal vez jaqueca (o alrevés) rarísimo. Estrés puro. Más SPM. Y cansancio claro. La dieta problabemente.

En fin, de que duele duele!

Acusando a la 'realeza'

Mmh.. bueno, parece q puede pasar, aunque sea un instante de sonrisa y pensamientos utópicos nos permitimos.

Al señor presidente la Fiscalía lo está investigando por posible delito de prevaricato con relación a un tema ambiental. Ayer comenzó a salir la noticia y se ha desperdigado como pan caliente.

Creí que el señor tenía inmunidad (y, por tanto, impunidad), pero parece que no.. o este proceso funciona diferente... tendré que averiguarme.

Pero el asunto es que ya era hora que se le pusiera un alto, minúsculo pero alto al fin, a este señor y su gente, que se han dedicado a cagarse en el país cada vez con más descaro y menos cuidado.

Claro, muy posiblemente, es de esperarse casi, no le pasará nada al señor presidente ni implicados. Pero un susto es un susto... en este país donde la 'carrebarrada' es parte de la rutina.

La aparente ausencia de 'lo otro'

No debería ser tan difícil de entender. Es parte del derecho de cada quien de estar donde quiera estar, cuando quiera y como quiera. Al final, una elige. Oh bueno, podría hacerlo, debería poder hacerlo, libremente.

El tema es que yo quiero decidir. Se supone que se lucha a diario por alcanzar y mantener una autonomía, por superar miedos y prejuicios y lograr cierto empoderamiento. Pero ¿cómo lograrlo del todo con obstáculos tan cercanos?

¿Y la sororidad? ¡Al diablo!

Ni siquiera un 'análisis' etimológico le he hecho a esta palabra.

¡Se viene el Festival de Cine LGBT Itinerante!

Esto se ve bueno

Cronograma acá

¿"Latinoamerican" qué?

La verdad, me gusta ver las audiciones de 'American Idol', con todo y todo a veces son vacilonas, pero cuando llegó la versión latina me asusté un poco y luego me dio pena, por sus constantes intentos de asemejarse lo más que se pudiera -casi sin lograrlo- a su antecesor. Jueces casi completamente desconocidos para mí, malas actuaciones, nula representación centroamericana... hasta la 3a entrega que finalizó ayer.
Es increíble como en Costa Rica mucha gente se entotorota con cualquier cosa que implique que 'nos vean' más allá de las fronteras. El alboroto fue tal que hasta el señor presidente declaró la participación de la tica como de 'interés cultural por su creatividad y contribución a la música costarricense'... ¿cómo dijo?
Absurdo.
Y no, no digo que María José no fuera buena. Y tampoco creo que se deba demandar al ICE por 'daños y perjuicios' porque colapsó el servicio de mensajería celular. Menos creo que Panamá se 'robó' el concurso, puede que fuera cosa de que allá son más habitantes, donaron más $, y la chica panameña cante mejor y tuviera más experiencia.
Y de todos modos la tica perdió el concurso y regresa a su querida tiquica sólo con un contrato de la Sony bajo el brazo y un automóvil nuevecito.

7 de octubre, no olvidamos

Estoy de luto, hace un año nos robaron este país

Re-tomándome

Y aquí me encuentro, recordando cómo levantarme cada día lejos de vos.

Pongo el automático a funcionar y como zombie comienzo la que parece siempre fue mi rutina.

Pero no soy yo... siento que no soy yo.

¿Quién soy? ¿Quién es ésta? que con cara triste y distraída sostiene un nudo casi permanente en su garganta.

No soy yo sin vos.

Intento pero en realidad no quiero ser, no si estás lejos, no si no estás.

¿Y entonces?

Me queda estar, amándote desde acá, soñándote desde acá, acompañándote desde acá, mientras tanto, mientras recuerdo cómo caminar cada mañana, cómo dormir, cómo comer.

Recordando

"Amor y Lujo"

Mónica Naranjo, como siempre, sólo ella!
(Perdón, no lo puedo evitar)

Cuentas regresivas

Y aquí estoy, a vísperas de esta tu nueva visita a mis tierras. ¿Por cuál vamos ya? Parece que fue hace años que andás por estos lares. ¿Extrañás las montañas azules? ¿Los volcanes? ¿El olor a pollo frito de chepe? ¿El café en vaso de vidrio del mercado? ¿Las birras con chifrijo? ¿El frío a alguna hora inesperada del día? ¿El gallo pinto?
Yo te extraño, no sabés cuánto.
Te espero de nuevo en una visita que no será igual que las otras... bueno, nunca son iguales claro, pero esta, esta es especial.
Me preparo para recibirte, entre compras y lavadas de ropa, sacudidas y limpieza profunda, nerviosa, ansiosa, emocionada.
¿Y vos?

*.*

"La vida es una cosa distinta de lo que se escribe."

Nadja, André Breton

Hoy no saqué la basura

Estoy en huelga 'políticamente correcta', si algo así es posible.

Me niego a sacar siempre la basura.

Plagio

Trozo de papel

"Todos los besos de mi boca
quedaron en tu fotografía
Dichoso trozo de papel
que atrapa tu imagen

Enjugué mis entrañas
en papel de toalla
Mudo trozo de papel
que absorbe mi deseo

Y he vertido mis heridas
en esta hoja de cuaderno
Adolorido trozo de papel
que te puede decir lo que siento

Lloré todas mis lágrimas
en pañuelo desechable
Incontenible trozo de papel
que absorbe mi dolor

Y envolví mis sentimientos
en papel aluminio
Impotente trozo de papel
que guardará mi corazón

Y dibujé mis dudas
en fino papel japonés
Angustiado trozo de papel
en que imprimí mis sentimientos

Di forma a mi esperanza
en papalote de periódico
Ilusionado trozo de papel
en que se elevan mis adentros

Y mi fe la estampé
en papel permanente
Decidido trozo de papel
en que escribí lo que viene"

Ana Eduarte, Desdoblando las esquinas

Incapacidades

Me declaro incapaz

No sé hablar

No sé responder

No sé apechugar

No sé devolver

No sé contener

Insistentemente me equivoco

Y me siento en falta

No sé si es parte del aprendizaje

Lo que provoco no es bonito

Y mi incapacidad parece crecer y hacerse más fuerte

Incapacidades

Incapacitada

Incapaz

La soltería que persigue

Este fin de semana pasado fue la boda de prima. Tan esperada ya. Mi cabello fue un desastre, la ropa no tan apropiada para algo así, salvo los zapatos, pero bueno, típico. Por dicha no fui la madrina al final, eso sí hubiera sido un desastre! La que hizo de madrina fue un éxito, aparte de elegante, en vestido largo, zapatos dorados a juego con su cartera, se echó un par de canciones junto a su novio en honor a los recién casados, mejor imposible.

De lo que sí no pude escapar fue de esa costumbre que tienen en las bodas de lanzar el ramo a las solteras (solteronas querrán decir) y novias a un paso del matrimonio, que en el caso de obtener el preciado 'buqué' tendrían de dónde agarrarse para acelerar la celebración. El caso es que me tocó, una vez más, ir al centro junto con otras chicas igual que yo algo quitadas, pero ¡qué cosa! estamos acá, ni hablar. La dinámica no fue muy bien entendida y al final, sí, me quedé con el bendito ramo. Eso implicó que me debía esperar a que el ahora esposo sacara la liga de la pierna de su ahora esposa y la lanzara a un grupo tampoco muy entusiasta de varones y que, luego de tres intentos y admirar la liga tirada en el suelo, un 'valiente' se decidiera a terminar con eso de una vez. Yo debía sentarme al frente y esperar a que él me pusiera la liga en mi pierna. El animador se quejó de que llevara yo pantalones y que pidiera que me la pusiera encima del pantalón.

Me pude ir a sentar al fin y al ratito apareció una tía política que goza de organizar bodas y fiestas grandes a ponerse a mis servicios para la mía (??!!), afirmando insistentemente en que esa tradición es por algo y que sí sucede que la que atrapa el ramo se casa. Yo no dudo de ese detalle, de hecho estuve a punto de decirle que la podía organizar si quería y que nada más tendría que hacerle algunos cambios al modelo típico heterónomo, pero mejor me callé y la dejé, aunque en cierto punto se volvió pesada y recordé ese chiste viejo donde alguien se quejaba de que siempre en los casamientos le preguntaban que cuándo sería su turno y que todas las personas dejaron de preguntarle el día que en un funeral les devolvió la misma pregunta, qué risa. Aparte, mi papá tuvo el tino de indicar que si eso sucedía, mi boda, sería prueba de que los milagros existen. Si supieran.

El asunto es que siempre será así, en alguna boda, en alguna fiesta... el tema parece ser adecuado para iniciar conversaciones sin sentido. Nada que hacer... ¿nada?

Cucarachas de Madagascar

Lo confieso. Tengo una fobia pero fuertísima a las cucarachas. Me paralizan, me dan horror, no las puedo matar. Si a media madrugada una me sorprende volando en mi cuarto, salgo corriendo entre aspavientos desquiciados y no puedo volver a entrar hasta que alguien llegue y la saque, o hasta que se vaya sola. O no sé. No puedo con ellas, nunca he podido.

Una noche de estas veía un episodio de esa serie tipo 'reality' llamada 'Factor Miedo', la gringa, y ese día dedicado a competencia entre familias. Una de las pruebas tenía que ver precisamente con cucarachas, pero de Madagascar que son increíblemente enormes. Los y las hijas debía meterse en una caja con sólo la cabeza y las manos fuera, les echaban dos estañones llenos de cucarachas de estas y los papás o mamás debían sacar la mayor cantidad que pudieran con su boca y echarlas en otro lugar que, según el peso de la cantidad de bichos tirados, se movía para poder sacar las llaves del candado. Apenas comencé a verlo supe que soñaría con cucarachas, pero de majadera y morbosa no cambié de canal, quería ver quién se ganaba el carro y las dos bicicletas que estaban en juego, y ojalá ver perder a un papá y su hijo que representaban lo peor del estereotipo macho gringo. Al terminar ví un rato otra cosa como para despejar la mente antes de dormir.

No sirvió de mucho, igual soñé con las cucarachas de Madagascar. Lo loco fue que no resultó una pesadilla. Recuerdo que de mi cuarto salían miles de ellas, de debajo de la cama, la cubrían, se me subían, pero yo estaba relativamente tranquila, y eso fue extraño. Como que pasó el tiempo y las cucarachas se secaron y se fosilizaron, seguían saliendo de dentro de los zapatos y de los bolsillos de los pantalones, como piedras olvidades y lavadas varias veces. Y luego pasé a otro sueño.

No sé si estaré resolviendo mi fobia a las cucarachas, o si más bien esas de Madagascar las ví tan pero tan grandes que no se me parecieron a cucarachas sino a cualquier otro bicho, y por tanto no me dieron tanto miedo. Claro, eso porque estaban en la tele. No me imagino cómo me pondría si me topara una un día en vivo y a todo color.

Ah! Y el par gringo perdió el carro, las bicicletas y los $50 mil del último premio, y ante una mamá y su hijo (ji ji ji).

Quejándose 3

No me había percatado de lo quejosa que he estado últimamente hasta que releí algunas cosas posteadas días atrás...
Qué pena. Ni hablar.

Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo Me quejo

Huyendo por la derecha

Bueno, es más fácil hacer mutis que apechugar, más cómodo. ¿Será cierto ese dicho de 'mejor acá corrió que acá murió?
Y la confrontación a la mierda. El hacerse cargo se olvida. El dar la cara es indiferente. Y los círculos quedan abiertos.
Mirarse a la cara, cargando estas cosas, es casi imposible... para alguna gente claro, porque otra ni se entera.

¿Para qué sirve un blog?

Según yo, sirve para múltiples cosas: para el desahogo, la joda, para hacer feo, para despotricar, criticar, para nada, para lo que te de la jodida gana, para todo.

El éxito de un blog creo que radica en que no hay formalidades a seguir como tales, más que algunas eticidades básicas comunes.

No hay que darle explicaciones a nadie ni defenderse ante nadie por lo publicado, ¿a cuenta de qué? Es la riqueza del blog.

Y una no está en este mundo para hacerle la vida más fácil a nadie.

No sé para qué 'se está' a fin de cuentas, pero para eso definitivamente no.

Casarse, matrimoniarse, unirse, juntarse

Una amiga me preguntaba un día si me gustaría casarme. Me quedé pensando, porque antes nunca me había cruzado por la cabeza, menos seguir esa costumbre tan patriarcal de casarme por la iglesia, en un vestido enorme, largo y blanco, caminando incomodísima hacia el tal altar y el tal padre mirando con cara de bobo y alistándose para echarse una perorata sobre la santidad del matrimonio, la obediencia de la mujer para con el hombre, y la ¿amenaza? de no poder separse nunca aunque se quiera, porque 'lo que dios ha hecho... bla bla' y 'hasta que la muerte los separe'. ¡Horror! No, eso nunca.

Pero debo confesar que, luego de darme de frente con el amor (¡!), la idea de inventar una especie de ceremonia, con intercambio de votos, alianzas y besos entre amigas y amigos posiblemente en una playa solitaria, no me resultó tan mala ni tan desagradable. Creo que al final algo de ese imaginario cursi, institucionalizado, y heteronormado cargo.

Y claro, habría que agregarle las incontables historias escuchadas, leídas, contadas por las amiguitas, la TV, las tías ..., de niña, sobre ese sueño 'de todas', de casarse de blanco y etc., o cuando hice la primera comunión y escuchabas a la gente decir a todas las niñas que estábamos en la iglesia 'ayyy pero si parecen novias, qué lindas'. O los juegos de muñecas, la casita, el matrimonio, las fábulas, las novelas, ¡todo el bombardeo!, diciendo cómo es la boda perfecta y cómo preparase para ella. Por supuesto no niego que para muchas mujeres el casarse sea su máximo fin en la vida, o uno de varios, y eso es válido.

Definitivamente creo que habrá que meter cabeza y buscar una forma 'alternativa', creativa, no-tradicional, de ruptura, para inventar una 'nueva forma' de unirse en el amor y no en la heteronomía.

¿Alguna idea?

Entre amistades y complicidades

Cierto es que no toda amiga es necesariamente cómplice de... ni toda cómplice amiga. Sin embargo, existen las mezclas, y muchas veces las amigas terminan siendo cómplices y viceversa y todo revuelto. Y está bien.

Lo malo es cuando la complicidad se hace a tus espaldas -o en tu cara- e implica el comprometer una perspectiva ética tuya, muy personal, y claramente sostenida.

¿Acaso la amistad lo permite todo? ¿Hasta 'atropellarte'? ¿Desde cuándo es así? ¿Me perdí de algo?

¿En qué momento los códigos cambiaron? Un mínimo de respeto, sororidad real, honestidad, transparencia... ¿Eh? ¿Qué cosa?

Algunas genialidades

De manos de gente super creativa. Nada como utilizar el arte políticamente: Grafittis anti-bush en 25 países alrededor del mundo

(Una muestra)

Inventándome novelas

Eso creo que nos pasa a todas las personas alguna vez. A veces influye ciertas 'ganas' de sentirse miserable... bueno, al menos a mí me pasa. Pareciera que por ratos me 'gustara' sentirme triste, autocompadecerme, a partir de escenas que me armo yo misma tomando cosas de aquí y ya. Asumo e interpreto, aunque pueda estar equivocada (lo que pasa casi siempre), por la pura gana de 'disfrutar' de cierto momento (s) de miseria y agüevazón, auto.inflingida además.

¿Por qué? Ni idea, auto.sabotaje tal vez, puro drama posiblemente. Lo que sí he notado es la habilidad que me sale de vez en cuando de inventarme novelas al mejor estilo culebrón del no tan al norte o un poco más al sur.

Mmh.. podría publicarlas tipo relato romántico de Corín Tellado...

Ligar o no ligar, entrega 3

Otro capítulo más de esta que ya casi pasa de 'trilogía' a serie, por las cosas con las que una se topa en el camino.

Esta vez el escenario es un bar, específicamente en la barra. Estoy con dos compas más, el bar es requeteconocido, 'del barrio', pero de un tiempo para acá se ha 'pureteado' un poco. En fin, estamos en la barra y desde que llegamos el chavalo detrás mío comienza a hacer feo; yo no lo veo porque le doy la espalda, pero la compa que está frente a mí sí lo nota inevitablemente. No sé en qué momento este se va y otro ocupa su lugar. Al rato siento que me jalan el cabello (llevaba una trenza), me medio vuelvo pero llego a creer que alguien pasó y sin querer la movió. Al rato vuelvo a sentir que me lo jalan de nuevo pero ahora como hacia abajo, me vuelvo un poco, y es el 'mae nuevo' de al lado, medio jumas ya, que me dice '¿oiga muchacha le puedo preguntar algo?', 'uuf qué pega' pienso, y con los ojos como dos cuchillos (o pistolas o gas pimienta o lo que sea) le pregunto '¿qué quiere?', el mae dice '¿cuántos años tiene Ud.?', y yo pienso que no es posible y le pregunto '¿para qué?' con clarísima molestia, aparte que estaba interrumpiendo una buena conversación, 'por nada' me dice, sólo atiné a responderle que no moviendo la cabeza como diciéndole 'dejéme en paz baboso', y me volví recogiendo mi cabello por si acaso. A todo esto, en ningún momento previo a semejante estupidez ninguna de las tres lo volvimo a ver ni le dimos motivo alguno ¿? para que pensara que podía intervenir en nuestra conversa y captar la atención de alguna... ¿qué es lo que pasa? de verdad que no entiendo... ¿por qué un grupito de mujeres, dos, una, no pueden estar -todavía- tranquilamente sentadas en la barra de un bar, en una mesa, tomándose algo, sin que algún jetas llegue a molestarla? ¿cuál es ese supuesto 'derecho' que los hombres se atribuyen para hacer tal intromisión en un espacio donde no lo llaman?

Bueno, la cosa es que al rato una de mis amigas se fue y me pasé de campo, un asiento más lejos de los artistas. Poco después estos se fueron y llegó otra gente; el que ocupó el asiento de al lado fue reconocido levemente por mi amiga y se saludaron, un mae más viejón que me pude haber topado en alguna manifestación el año pasado. Casi terminando la segunda cerveza el mesero nos pone otras dos y ante nuestros rostos como dos signotes de interrogación nos responde que es el chavalo de al lado que medio conoce a mi amiga. Le pregunto a ella que qué ondas pero resulta que lo vio una única vez y no sabe más, y que además, cosa sabia, no sabemos qué etiquetas tienen esas cervezas. Yo lo que me preguntaba era ¿por qué el compa asumió que queríamos seguir tomando, que íbamos a seguir tomando? ¿Por qué no pregunto? Yo al menos no quería ua cerveza más y estaba cansada, apenas para irme a dormir. Y cuando el mesero trae las cervezas, el otro podría haber dicho algo, no sé, 'son por cuenta mía', 'brindemos por '... 'x' cosa, qué sé yo! algo, para saber. Aparte yo sí que nunca en mi vida me parecía haberlo visto.

Bueno, para no cansar más con el cuento, decidimos pagar nuestra cuenta, levantarnos e irnos. Me dio un poco de lástima por la cerveza, esa culpa de desperdiciar, pero tengo como política, al igual que mi amiga, no aceptar cervezas de gente desconocida.

Sorprendidas -y yo más por mi completa falta de costumbre ante tales situaciones- de esa sutil arremetida de la masculinidad tradicional esa noche, encontramos la respuesta camino a las respectivas casas .

Y yo que no creía en eso de las feromonas.

Incapacidad por enamoramiento

Mientras divago en clases de sábado por la mañana, recuerdo la idea de una compa de tener a disposición en el Código de Trabajo una 'incapacidad o licencia por enamoramiento'. Al principio me pareció una carrebarrada, supuse que es que ella tenía ciertas dificultades para hacer varias cosas a la vez: trabajar y estar enamorada, durante el tiempo que el tal enamoramiento es más fuerte (¿de 1 mes a 3? aproxidamente?). Pero luego -¡oh sorpresa!- me encontré yo misma enamorada y todo me estorbó como por 2 o 3 meses, el trabajo, la universidad, las amigas... y le di la razón a mi amiga.

Cansancios

Que llevo cargando y ni sé bien por qué. Según yo hago muy poco... digo, podría hacer más cosas. Me levanto muy temprano para venir a trabajar (me gusta aprovechar la mañana y desayunar con la gente de la oficina) y suelo salir ya oscureciendo; tengo la idea de que si suelo salir tipo 4 pm no tendré nada que hacer ni sabré a dónde ir! jajaja, costumbres. Sigo matriculando en la universidad por puro gusto, pero cada vez llevo menos materias, los cansancios me agobian por ratos! Ah! pero sigo trabajando unas horas en la u también... no sé porque no dejo eso, cuando lo he pensado me parece estar decidida pero a la hora de la hora no resulta. Llevo un curso por internet y otro los sábados de actualización que me hace levantarme a la misma hora que los días laborales. Milito, soy activista y comparto un programa de radio por internet con unas compas.

Mmh... Y todavía me pregunto por qué estoy cansada. Debería conseguir algún complejo vitamínico e ir a spinning más seguido.

O mejor me dejo de joder y ya.

De San José a Guanacaste y de regreso

En bus! Sí, lo confieso, tengo cierta fascinación por los buses. Debe ser porque es otra persona la que maneja y yo puedo despreocuparme, ver por la ventana, observar a la gente, leer o dormir. Creo que por todo eso, entre otras cosas, no terminaré de aprender a manejar y menos sacar la licencia...

La cosa es que me fui para Guanacaste en bus en un momento de urgencia porque si me quedaba en SJ me podía volver loquita, entonces me animé a pesar de que son 5 horas aproxidamente de viaje al destino de interés. Ni hablar.

Si pasan cosas particulares en buses urbanos, estos de 'larga distancia' son perfectos para situaciones entre curiosas, extrañas, molestas, vacilonas. Puede pasar que el bebé que llevan dentrás tuyo no pare de llorar en casi todo el viaje. O que al lado se siente una muchacha con un bebé recién nacido y que entonces levantarse para darte campo para ir al baño en la única parada que hacen de camino sea toda una odisea, y hasta bajarte en tu destino final en SJ sea prácticamente imposible si ella no se apea también ahí. Puede ser que una chavala del asiento de al lado vaya fumando medio pegada a la ventana abierta sin que le importe un comino la demás gente y sin percatarse -por ingenua o indiferente- que el ventolero que entra devuelve el humo de su cigarrillo en lugar de disimularlo. También puede darse que un chavao de la fila de al lado vaya hablando a gritos todo el camino con sus amigos del cole' que se encuentran a varios asientos de distancia, todo el camino! O que te toque en la última fila, la de cinco asientos, en medio, de noche, con todas las ganas de dormir y que, aparte de la incomodad por la posición, en las escaleras de la puerta frente a vos vaya un grupito de chicos y chicas que se acaban de conocer, con claras ganas de fiesta, y que entablen además una conversación digna de una novela juvenil tipo los RBD.

Esa vez el chofer no paró en todo el trayecto.

Hablando sin voz

Creo que en algún momento anterior mencioné algo sobre el uso de la tecnología, como el chat, el msn, el correo electrónico en general, y el acercamiento que puede permitir entre personas y, especialmente, en relaciones a distancia. Acercamiento que no deja de ser impersonal, sin embargo.

A mi regreso he visto más claramente que el chatear con vos, ese encontrarnos diariamente o mientras nuestras diferentes actividades laborales, académicas, etc., nos los permite, es como un hablarte sin voz. Siento que me habló a mí misma, hacia adentro, pero en realidad converso con vos, me desahogo con vos, me acerco más a vos, solo que sin ruido ni sonido. Es como si las palabras fueran realmente mudas, como si se quedaran atoradas en la garganta y no quisieran ser...

No es lo mismo. Jamás será lo mismo tenerte al lado y hablar con vos mirándote a los ojos, escuchar mi voz y escucharte, que hablarte por acá sin sonidos ni ruidos. No es lo mismo y nunca lo será.

Cómo estancarse en el aeropuerto de Sto. Domingo

Sí, una se puede quedar estancanda en algún aeropuerto del mundo. Sea por trámites migratorios, por asuntos sentimentales, por necedad de la aerolínea, o porque sí.

En mi caso, las dos veces que me 'estanqué' en el aeropuerto de Sto. Domingo fue por causa de la aerolínea... ¡de verdad! Una vez perdí un vuelo por confusión de horas y la siguiente vez suspendieron el vuelo por 'mantenimiento' (ajá) de la nave. No fui yo, aunque inconscientemente estuviera feliz de "sabotear" con mi energía la vuelta a CR. Así que no fui yo pero lo hubiera querido.

Nunca quiero volver. Regresar es caer en una realidad que no quiero para mí. Es una obligación de poner los pies sobre una tierra detestada ahora. Es verme sola, lejana, con proyectos sin mucho sabor.

Preferiría quedarme estancada horas, días, meses, en ese aeropuerto.

Con vos

Saudades

Tengo saudades de vos... eu tenho saudades de você...

Eu fico perdida aqui, fico desolada, fico triste.

Que faço aqui? Sim você? Que???

Desespero y me sostengo, esperando.

El 'por qué' de las cosas

La pregunta del millón, ¿por qué 'algo' sucede? ¿por qué a mí? ¿por qué?!!

Y nadie tiene respuesta alguna, nadie.

En esto pensaba luego de enterarme de que una pareja amiga, muy cercana, está por separarse luego de años junta, de proyectos, de patrimonio, de familia construida. El clásico 'así es la vida' no alcanza. Como el amor, a veces no es suficiente.

¿Qué hacés con todo eso hecho? Levantado? Con una casa fuera de la ciudad? Muebles y cosas adquiridas a través del tiempo? Una perra? Una vida en pareja?

Qué difícil de verdad.

Y también es triste, más cuando alguna de las dos partes no quiere separarse y vos lo ves, lo vivís a su lado... y seguís sin entender por qué.

Casi una hora en un banco del centro comercial

A todas las personas nos ha pasado alguna vez en la vida. Vamos a un banco, no importa si dentro de un centro comercial o no, y no sabemos cuándo vamos a salir.

Ayer me aventuré pensando en que por la fecha (lejos de final de mes y no tan cerca de quincena) no estaría tan lleno, a veces pasa y es una muy grata sorpresa. Debía entrar a uno obligatoriamente porque de un día para otro quitaron la máquina maravillosa de 'autodepósito' y ahora me hacen hacer la fila para depositar en mi cuenta directamente en la ventanilla. Ok, está bien, hagámoslo. Calculo contar con unos 40 minutos porque de verdad nunca se sabe.

Llego, fila grande. Uff. Paciencia. Este es otro lugar perfecto para improvisar un 'estudio de campo'. A unas 6 personas delante mío en la fila se encuentra una chavala joven que habla con otra como unas 7 personas delante suyo. En ese momento se encuentran una detrás de la otra, lo que facilita la conversación, pero conforme la fila se va moviendo se alejan lentamente. Esto no impide que la conversación se termine ni se apresure, al contrario, siguen hablando como si nada y deben alzar la voz por momentos para escucharse bien, claro, si en un momento están en la misma línea con 7 personas en el medio!

Tuve que aguantarme este show al menos unos 20 minutos de mi espera y supe parte de la vida y milagros de gente que, obviamente, ni conocía y que ni me importaba, que si hace diez años estaban en cuarto año, que si fulanita se embarazó pero no se casó con el fulano sino con otro que además es doctor, que si los sobrinos de una quieren no sé que está de moda, que... aaggrr! Ni forma de hacerme la loca, casi imposible. Creo que lo que más me desesperó fue la lentitud con que avanzaba la fila debido al diálogo de este par. La chavala que estaba más adelante en la fila parecía no importarle si esta se movía o no, y fue tal su distracción que cuando le tocó su turno estaba ensimismada en su celular revisando mensajes (vale que no se puede usar celulares dentro de los bancos) y tuve que 'gritarle' -muy políticamente correcta-, 5 personas atrás suyo, que una ventanilla estaba desocupada. Poco me faltó para decirle otras cosas, en mi desesperación de ver que me movía mínimos centrímetros desde hacía rato a pesar que la gente pasaba a las ventanillas y se iba, pero lo reconsideré y no, no venían al caso y podría ser muy grosero de mi parte, además no era sólo culpa suya.

Al fin llegué a la ansiada ventanilla para un trámite que me tomó menos de 10 minutos, hasta la cajera me preguntó con un tono medio extrañado si sólo haría ese trámite. Ni hablar. Salí soplada para el otro banco tres pisos más arriba, donde bastaba con depositar en el cajero, y justo en la entrada de las escaleras eléctricas un trío estaba parqueado, literal, conversando como si nada y sin ánimos de moverse en media escalera! Con un tono claramente plagado de hartazgo les pedí un 'con permiso', pero que entre líneas quería decir algo así como "puta gente! muévanse!" o "¿van a subir o es pura tertulia?", a lo que respondieron subiendo lentamente las escaleras y bajando más lentamente de ellas. El desespere que me subía casi toca el punta máximo cuando en el 3er. piso tropecé con varios grupos de papás y mamás con sus hijos de la mano, carajillos gritando y corriendo, adolescentes en masa a la última moda atravesados y caí en cuenta, las escuelas y colegios salieron a vacaciones esta semana! Eso explica muchas cosas.

Embistiendo más grupos de estos, intentando evadir otros, logré llegar al cajero. Por suerte sólo había una persona delante mío.

Salí del centro comercial una hora y 10 minutos después, con los trámites completos y pensando entre medias risas y suspiros de alivio en la pésima idea de asomarme a ese centro comercial, popular y punto de encuentro obligatorio de cientos de personas, en estas fechas, a esas horas y con tan poca paciencia. Bueno, igual esta última siempre me escasea.

Eu sou eu

"Eu não sou eu, nem, sou o outro..."*

Mas eu sou eu. Nada mais.
É assim.


*Canta Adriana Calcanhotto sobre o poema de Mário Sá Carneiro.

Lo que podría ser pero no es

De verdad que la vida tiene unas vueltas! Es loquísima, y cada esquina es como una parada en espera de cualquier tipo de sorpresa que puede venir. Tal vez lo malo sean los tiempos, que a veces se tuercen, se cruzan y se enredan. La vida está sujeta a estos. No hay de otra. Algo quiso pasar hace años. No sucede. Un día parece querer repetirse. Ya no es posible.

Eso sí, la vida da tantas vueltas que nunca se sabe a dónde iremos a parar ni con quiénes.

A veces hay que darse el chance.

Tal vez en otro momento.

'Tu moch'

Demasiado, este país de locos que es Costa Rica.

Como inicia un chiste que ha circulado por correo electrónico, 'Sólo en CR...' Y sí, sólo en CR se les ocurre, a mentes geniales de las altas jearquías del gobierno, armar todo un show alrededor de la señora Ministra de Transportes que, el día que inicia una nueva modalidad de restricción vehicular en SJ, decide irse en autobus a su trabajo como cualquier otra mortal. Lo único es que a esta gente la 'mortalidad' no les alcanza a cubrir del todo, al menos mientras se encuentren en las alturas, y la señora Ministra no fue la excepción. Para empezar, sale de su casa tarde -considerando que debía tomar 2 buses y con sólo 1 hora de tiempo-, pero concedámoselo, probablemente tiene muchos años de viajar sólo en automóvil y se olvidó de calcular los tiempos y distancias; pasa un autobus y no para porque va repleto (como suele suceder en horas pico), ella y su equipo -incluidos dos tipos que parecen guardaespaldas, el caramógrafo, el asistente de cámara y el periodista- se aprestan a esperar pacientemente (repito, como cualquier mortal), cuando oh! sorpresa!, en una línea de servicio famosa por su mal servicio y pocas unidades disponibles, a los 5 minutos pasa otro autobus! y con campo suficiente!

Todo el equipo se monta, pagan su pasaje además mientras la cámara los graba, y el periodista corre por fuera para esperarla en SJ y ver cómo fue su trayecto. Ridículo.

La señora Ministra, que va más que tarde, llega a SJ y el periodista la retrasa -además- haciéndole preguntas sobre su 'experiencia viajando en bus', que el chofer que fue muy amable, que no venía tan lleno y se pudo sentar, que nadie la apretujó, que pudo hablar con las personas usuarias, que etc. Ella sólo asiente y logra decir rápidamente que no es lo mismo planear proyectos sobre una mesa que participar de uno hecho y derecho y hablar directamente con la gente. No claro, como va a ser lo mismo!

No supe en qué paro la cosa porque tuve que salir corriendo a hacer las de ella para llegar a trabajar a tiempo. No sé si volverá a montarse a un autobus los días que no pueda sacar su carro por la restrición, o si mejor pide uno oficial que la lleve y la traiga, o pague taxi o... Al final no importará, porque no será afectada directa nunca. Deberían seguir a una persona común y corriente, una madre de familia que debe ir a dejar a sus hijos a la escuela, al kínder, antes de irse a su trabajo, a la estudiante que debe dejar hecho el oficio antes de irse a las clases de la universidad, a los y las otras.

Además, estoy segura que la señora Ministra no fue sancionada por su llegada tardía.

¿Quién inventó los 'tés' de despedida de soltera?

Como lo dice una parte del título, esta no fue una despedida de esas salvaje y de borrachera. No. Fue un té en un salón alquilado donde se le celebró a los novios -sí, también fue mixto- su inminente unión 'hasta que la muerte los separe' en próximos días.

La reunión pintaba bien, buena comida, una mesa bastante agradable, toparse con algunas caras no muy gratas, otras sí, otras completamente desconocidas (ah! claro, la familia del novio, que no conozco)... hasta que una de las personas contratadas para amenizar, una chica, inició con la reflexión que clamaba qe 'se sabe que el hombre es la cabeza de la familia'. La gente de la mesa donde yo estaba, compas casi todos, nos revolvimos un poco en la silla luego de esas afirmaciones y la chica pareció darse cuenta porque luego agregó que 'el que el hombre fuera la cabeza de la familia no significaba que la mujer estuviera bajo su zapato y...' ahí perdí el hilo la verdad, dejé de escuchar porque me pareció increíble que en pleno siglo XXI, y entre gente joven, ese tipo de aseveraciones se dijeran y sostuvieran y ¡en público!

En un momento ella pidió un rezo, un pensamiento religioso, dirigido a la pareja pero con la aclaración de que podía ser un pensamiento positivo sin necesidad de pasar por religioso, ya que la gente presente podría no creer toda en lo mismo. Wow, al menos un mínimo reconocimiento a la diversidad! lo que no quitó que el resto de la tarde hiciera mención en diferentes momentos al papel 'destinado' para el hombre en la familia.

Alguien podría imaginarse bien cómo transcurrió el resto de la tertulia bajo tal animación, donde el doble sentido parecía querer asomarse entre algún chistecillo por ahí pero no lo lograba porque chocaba de frente con la moralidad, un poco fanática, andante con micrófono.

En fin, no estuvo tan mal. La comida fue una delicia, la compañía también.

Lo importante era estar al lado de esa compa especial que decidió casarse y 'sentar cabeza' como la sociedad manda (con todo y boda por la iglesia), en contra de -al menos- mis pronósticos y tal vez los suyos propios.

¡Qué viva los novios!

Para vos, pidiendo prestado de nuevo...

No te das cuenta...

A veces la lejanía nos hace fuerte...
O tal vez débiles.
Ante tantas batallas, algunas insalvables,
Te confieso que sólo deseo ganar una...

Esa en donde la bandera tiene el color profundo
De tus ojos...
Y te juro que no seré yo solamente quien batalle...
quien se rinda, quien gane....

Pues yo ya gané,
En el primer instante que tu sonrisa hipnotizó mis sentidos.
Y me rendí ante el inquietante poder de tu tacto.

No te das cuenta...
Que ya gané...
Si, la felicidad de ser tuya una y mil veces ( las que sean necesarias para llegar al confín...)
De vivir la aventura de compartir mi vida a tu lado... pues a pesar de que nos estés en mi siempre estarás.

Sólo tú eres la dueña de mis más profundos deseos...
Esos que se desgarran y se van hilando,
En mis noche sin tí...

Noches llenas de sueños hermosos,
En donde una y mil veces acompañados de un obstinato de gemidos...y sonidos cadenciosos (que solo yo debo y puedo escuchar)
Recurro a mi memoria muscular y me toco incesantemente,
Buscando un remoto parecido con tu tacto...

Esa es mi batalla...
Tratar de amarte desde aquí,
Hacerte el amor ...desde aquí.
Hacerte feliz....
Amarte...hasta la muerte.

******
¡Feliz cumpleaños negra!
26/6/08

Las sensibilidades de la luna

Que no las mías!

No, porque no me pasa que los cambios de la luna me joden. Que si es luna llena y coincide con la inminente visita menstrual, me pongo de lo peor, hiper-sensible, triste y más irritable de lo 'normal'.

Porque tampoco me pasa que esos movimientos lunares me caigan de improviso en medio de una tormenta depresiva.

Ni que todo se me hace más grande y exagero mil.

Ni que lloro por cualquier cosa y las cosas se me dan más.

Ni que hago berrinches cada que puedo y reclamo atención.

Nada de eso me pasa. ¿Le pasará a alguien? Qué raro no?

Esas cosas de la luna, de ella, de las demás, no mías.

Como traer un encargo de otro país y perderlo en el camino

Inaudito.

Le encargan a alguien llevar un paquetito valiosísimo (no por un valor monetario en sí, sino por un valor sentimental que supera cualquier monto $) de regreso a su país de origen. Tal vez queriendo hacer una gracia, no se sabe, no lo guarda en la maleta como correspondería, y se lo lleva en la mano ¡en la mano! ¿sería la primera vez que viajaba? Con el trajín típico de los aeropuertos, nada dura en la mano lo suficiente, se pierde casi inevitablemente.

Y así fue... el paquetito se perdió. No se sabe si aquí o allá. Se perdió, con todo su valiosísimo contenido, cosas irrecuperables, recortes de un viaje hecho por ahí, de palabras de amor, sentimientos y corazón en palabras, unos souvernis, celebraciones de un aniversario... todo se perdió.

¿Quién me devuelve todo eso? ¿Quién?

Inconcebible. Inaceptable. Inconsciente.

Ligar o no ligar, entrega 2

Tema de nunca acabar, según parece y me he dado cuenta en los últimos días.

El autobús es uno de los mejores lugares para hacer algo así como 'estudios de campo', por diferentes razones: aburrimiento, te venís durmiendo, apenas te estás acostumbrando a ese camino nuevo, el trayecto es corto para leer un rato decente, sólo podés leer en la períferica, etc.

La cosa es que una, vaya leyendo o no, utilizando el celular o no, siempre se tendrá un chance para ver alrededor y conectarse con historias contadas por la persona de atrás, el pleito del chófer con un taxista, o con la que me topé esta semana.

Siguiendo la historia de hace unos días, un mae es el protagonista. Parece que los hombres, al menos ticos, tienen una necesidad por ligar hasta en los lugares más extraños, que no es tan malo como sí la forma, de la manera más penosa y triste.

El bus llevaba apenas camino recorrido cuando se montó una muchacha y se sentó frente a mí. Del otro lado del pasillo, un chavalo, que venía del lado de la ventana, con todo y paraguas grande, bulto y no sé qué más, pidió permiso para salir. Como estaba también cerca mío, creí que se bajaría en la próxima parada, aunque estábamos lejos todavía. Pero no. El mae dejó su asiento con el único objetivo de situarse al lado -de pie claro- de la chica y llamarla por su nombre para saludarla. Medio bus se dio cuenta y se quedó extrañado, como diciendo ¿y a éste?? qué le pasa?? qué 'pepiado'! o algo similar. Cuando saludó a la chica, esta lo volvió a ver y lo saludó también pero cordial, sin ninguna emoción ni nada similar, educada nada más. El tipo chorreó un listado de preguntas que disparaba entre nerviosismo y titubeos, empezando por el clima, típico. Ella respondía, igualmente cordial.

Resultó que ella estudia danza y él le contaba que había querido ir a alguna actividad pero no había podido comunicarse. En el camino terminó pidiéndole el número de celular y ella se lo apuntó en una libreta.

No sé en qué paró la cosa, me bajé antes, con un poco de risa, pena ajena y harta de patetismos de este tipo.

Hombres!

Realidades y 'realidades', escribiendo

Mentir por medio de una pantalla (léase en chats, correos inventados, datos falsos, y similares) parece ser más común de lo que se cree.

Escribir en este tipo de espacios me llamó la atención, no porque disfrute mucho mintiendo, no, sino porque siento la libertad de pintar desahogos con más dramatismo y exageración de lo que son en mi realidad. Esta es una 'realidad' entre tantas otras posibles y entre tantas otras que me creo a veces o visito.

En esta realidad específica de serpientes que se muerden la cola puedo ser la reina del drama, como no lo soy -tanto- en mi realidad.

Pero esto no es sólo particularidad de medios como estos. Escribir de por sí permite matizar, cubrir, adornar, quitar, mezclar, sumar. Es así, según la capacidad de la persona 'escribiente', las ganas y el estado de ánimo en su momento.

Escribir es interpretar y transformar para comunicar. Claro que parte de una realidad, de la mía, pero los filtros y los soportes por donde esa escritura pasa y se queda pueden ser parte de otras realidades, de esta por ejemplo, y modificará brevemente -o mucho- ese contenido.

Ya, mucha hablada. Es sábado por la mañana.

Cayendo bien, cayendo mal

Es un dicho clásico ese de 'nadie es un billete de 5 mil para caerle bien a todo el mundo'. Comprobado, entre vibras, energías y otras cosas, habrá personas que te caigan muy bien, otras no tanto, otras para nada. Así es la vida y la vida en sociedad, entre tanta gente tan diversa y plural.

Pues bueno, me topo con una alguien que considera que una debe llevarse bien con todo el mundo que pase enfrente, y que si no es así eso indica que una no hace ni el menor esfuerzo por agradar y ser agradada, que una no se permite ser simpática.

Yo me quedo pensando y concluyo que ¡a la mierda la hipocresía!, ¿acaso no tenemos el derecho a que alguien no nos agrade -y no agradar de paso- y no hacer ningún intento por disimularlo? Claro, como decía un amigo, siempre y cuando haya respeto, no debería haber problema.

Al menos yo, lo confieso, detesto la hipocresía y sé que no disimulo nada y además se me nota todo. Serán modos de ser... no lo sé, tal vez me resulte más cómodo o sea pura pereza.

El tema es que exijo el derecho a que no me caiga bien todo el mundo y, de paso y casi de rebote, a no caer bien a todo el mundo, y, además, a no ser cuestionada ni juzgada ni acusada ni censurada por ello.

Ligar o no ligar, o como 'pasearse' en un posible ligue

El sábado volvía de un curso que estoy llevando de madrugada -para ser sábado al menos- en la buseta de la universidad y un tipo sin mayor gracia se sentó a mi lado en la última fila de la microbús. Todo bien hasta que intentó hacer conversa; yo soy pésima para eso y, aparte que no me gusta mucho hablar con gente desconocida, estaba concentrada en otras tantas cosas que tenía que llegar a hacer y re-pensando en el medio caos que era mi vida. Dijo algo así como 'hoy si viene gente a la u', y yo sin abrir la boca asentía nada más como para no ser descortés. Luego sacó una pastilla de menta y me ofreció, le dije un 'no gracias' bastante decente -digo, en esas situaciones y junto con mi cara que 'irradiaba' dulzura- y saqué el celular haciendo como que escribía un mensaje y estaba muuuy ocupada (mentira), mientras me preparaba para lanzarle un discurso sobre mi falta de interés, su intromisión inaceptable y mi confirmación de estar más que comprometida con todo y anillo en el anular izquierdo. Pero todo eso no fue necesario, entendió que no sacaría más palabra de mi parte y se dirigió, para su pesar (el de la víctima siguiente claro), a la chica del otro lado del asiento grande, que estaba acompañada de una señora que resultó ser su mamá (eso lo supe luego, no perdí hilo de conversación, era demasiado).

El chavalo se dedicó, de la forma más torpe y chabacana, a 'echarle los perros' a la chica todo el camino hasta la capital, que es más o menos de una media hora. Fue verdaderamente tortuoso y acongojante verla intentar escabullirse de las propuestas y tonteras que el otro le endilgaba. Para resumir el cuento, que ya se hizo largo, el chavalo se autoinvitó a la casa de ellas y hasta a la supuesta fiesta de cumpleaños del papá de la susodicha, esposo de la mamá, además de afirmarle lo linda y simpática que era la muchacha y lo buena gente de la mamá, y por supuesto, las correspondientes auto-alabanzas y marketing personal de virtudes y 'buenas costumbres' (que yo no tomo, que yo no fumo, que tengo carro pero lo dejé guardado para no gastar gasolina... sí güevón!).

Yo estaba literalmente atrapada en el asiento y no podía cambiarme aunque lo intenté, y cuando llegamos al destino final bajé corriendo sintiendo un poco de pena por la muchacha y su paciente mamá, al ver que el tipo salía soplado detrás de ellas. ¡Quién sabe hasta dónde las acompañó/persiguió!

Qué pena por ellas, pero más por el chavalo este, increíble la verdad que aún existan tipos así con habladas así!! ¡¡Qué pasa en el mundo!!

Amores y distancias

Si las relaciones amorosas ya de por sí son difíciles (bueno, en realidad las relaciones en general son complicadas!), imagináte mantener una a distancia.

Una de las primeras cosas que seguro se te vino a la mente es ese famoso dicho de "amor de lejos felices los cuatro", y sí, también eso puede tener que ver a veces, aunque no es mi caso: que si sale con alguien, que si no me dice, que cómo se yo, que si sí es cierto... Pero lo peor, eso sí, la carencia de contacto físico, un abrazo, un beso, un roce, coger! Esa falta sí es terrible, espantosa, fuerte, triste.

La distancia también lo exagera todo, crea mounstruos y agita aguas. La comunicación no siempre es la mejor, a pesar de medios cibernéticos como el chat, y las llamadas telefónicas. No es lo mismo, nunca lo es.

Ya una lo sabe, pasan los meses y la tensión sube, llega un momento en que se hace casi insostenible y vos creés que te volverás loca en cualquier momento. Hacés tu correspondiente berrinche redirigido, la mayoría de las veces, equivocadamente a tu pareja, berrinche de lejanía, de impotencia, de frustración. Al reencontrarse la emoción es demasiada, la felicidad, no hay tiempo para nada, hay que llevar un tipo 'agenda' para anotar previamente los puntos fundamentales a tratar en alguna conversación pendientísima, que no se olviden ni se dejen perdidos debajo de la cama!

Al regresar al país de origen, sola, te sentís la mujer más miserable de la vida, y comienza el calvario de la costumbre y de terminar de poner los pies en la tierra para retomar la rutina, la cotidianidad. La primer semana es la peor. Podés pasar llorando también todos los días un ratito, y el chat que te ha salvado y hecho sentir más cerca tantas otras veces ahora es ajeno y extraño. La costumbre.

A las dos semanas comenzás la cuenta regresiva de la fecha probable - o exacta si hay suerte - para volverse a ver, a re-encontrar, y tus energías, la mayoría, estarán entonces pendientes de ese momento. Y así, de vuelta a empezar, de nuevo, pero sabiendo que los encuentros así se están agotando (no es una serpiente que se muerde la cola), no por falta de ganas ni amor ni nada, sino porque sabés que el próximo paso, en poco tiempo, será el traslado definitivo al otro lado del charquito caribeño... que susto, pero que rico pensarlo e imaginarlo, esperarlo y soñarlo.

Pronto

Más prestado

Una pausa en mi conciencia

...Hace tiempo tanto tiempo que me miento. Muere el viento fuerte y lento por saber

que el momento que yo espero y más deseo no se vuelva el vencedor de mi placer

Se existe pero como se resiste qué será lo q deseo conquistar,

el tesoro de los dueños de los sueños, el tesoro que no logro aquí encontrar

No sé me ocurre lo que sienten, ya que ni siquiera sé que siento yo

Por momentos creo estar en control, después sé que no sé bien lo que pienso.

No lo encuentro porque solo lo alucino, pues no existe y esa es la realidad.

Si me habla el corazón cuando lo digo, como diablos me lo puedo imaginar

como diablos me lo puedo imaginar, debe ser lo que persigue mi vida,

quiere verme en esta inútil cacería, y después cuando me rindo me lo da

Me lo lanza al corazón con potencia, y engrandezco y engrandezco y agradezco

Que locura que me trae esta sentencia, por curioso creo que me lo merezco

Y me rompo nuevamente la cabeza por pensar en lo que no puedo saber,

que alegría si es que no es esto tristeza, no hay palabras para darles a entender

que esto fue sólo una pausa en nuestro tiempo, con mi mismo sólo puedo dialogar

pues el diálogo no es sino un sentimiento, sentimiento que no puedo demostrar

Y estás cercas si que no me han comprendido, es lo más cerca que se puede llegar

pues el *** es como estar tan suspendido, que no hay ni necesidad de respirar.

Evolución (Sentimiento antisocial)

¿Qué hacer?

Para que sepás que no es así, que nunca te quise hacer daño, que si lo hice fue sin intención, sin darme cuenta siquiera...

Intento decir las cosas pero parece que mientras más abro la boca más meto las patas.

¿Cómo te las digo? El msn no me deja, gmail tampoco, como se debe no. Le hecho la culpa a la tecnología, sí, y a mí también, pero no poder ser más clara con vos, ni perceptiva ni empática por momentos. Lo siento mucho.

Yo también estoy dolida, todo esto me golpea como nunca había sentido antes, me abruma, me atonta, me bajonea, me incomoda, me entristece... eso más, sí, la tristeza, pucha tristeza.

Y estás tan lejos!

¡Claro!! ¿Cómo poder hablarte como se debe si estás tan lejos? ¿Cómo?

¿Qué pasará? ¿Saldremos de esta? ¿Seremos capaces?

Siento tanto cansancio, acá y allá, agotamiento, desilusión.

No sé que pasará, de verdad. Temo lo peor, no lo quiero esperar, pero lo temo.

Y te amo tanto...

Amaneceres ajenos

Ya en otra casa, mi 'casa nueva', fue raro amanecer el primer día. Con cosas amontonadas todavía y mucho que acomodar (es increíble la cantidad de chunches que una puede acumular en la vida!), quise con todas mis fuerzas apropiarme ya!, de una, sin el debido proceso, porque estoy tan cansada.. agotada de verdad, tanto que me enfermé. Por dicha el semestre ya casi termina y los horarios se acomodan.

Entre asustada y en duelo, la emoción se aparece también bastante por ahí, la nervia, la ansiedad, las ganas de que todo quede bien puesto y ¿ordenado?

Al final no fue tan terrible como lo pensé... ¿será por eso que me entristecí también? Qué locura! La costumbre de topar con pared en cada lucha, en cada manifestación de autonomía.

Bienvenidas, bienvenidos. Las y los espero en mi casa.

Intentado ser grande

Según parámetros etáreos, a cierta edad se 'es grande', aunque está comprobado que la edad biológica no siempre coincide con la emocional. Pero bueno, la cosa es q 'se es grande' en un determinado momento y una desde antes está intentando crecer. No puedo determinar bien esa edad... Pasan los años y no creí más, sigo siendo terca, majadera, antipática en momentos poco apropiados, inmadura en el amor y en otras áreas. Visto como chiquilla y todavía uso tennis siempre que puedo. Mi cuarto pasa permanentemente desordenado, odio sacudir y escucho música metal. No me maquillo y me corto pocas veces el cabello, yo misma además!

Con todo, me gusta mucho reír y por lo general tengo buen humor, y bastante gente querida está cerca de mí. Tengo una amora hermosa -lejitos pero cerquita- y sueños grandes.

Me gusta como soy e intento quererme un poquito más cada mañana, aunque a veces no me quiera levantar.

Entre otras cosas

Ya 31 de mayo. De goma por celebración adelantada. Mucho cariño y cosas lindas de la gente que quiero. Esto es lo que me encanta de los cumpleaños. Es la excusa perfecta para ver a amigas/os que veo poco, casi nunca, o muy seguido. La mejor excusa para un café, un fresco, un llamada, un mensaje.
Este cumple es particular, bastante. Me cayó encima con todo y período, pero muy feliz.
Mañana me mudo. Es un nuevo comienzo.
Gracias por estar ahí!

Coleccionando bajones

"...y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no duele mata, porque amores que matan nunca duelen..."

Al parecer, mayo es un mes difícil. Bueno, se volvió difícil.

De todo me pasó en mayo, y lo peor es que el último día celebro mi aniversario. Tan feliz que siempre me he puesto! ¿Qué pasa este 2008? No hay ánimos en vísperas, cosa que espero cambie pronto.. aunque no sea garantía, no... creo que no.

Lo que más me asusta es ver cómo las cosas pueden cambiar, de improviso, de un día para el otro. Conocidísimas ayer, hasta predecibles, ajenas y extrañas, irreconocibles, hoy.

Qué vueltas más extrañas las de la vida, las del tiempo, las del destino.

No entiendo nada.

Debe ser por ser géminis con ascendente en gémenis y gemela!!

Feliz cumple a mí

Me estaré volviendo loca!!

Debe ser... o una combinación del SPM (síndrome pre menstrual) con la luna (ignoro si pronto es o ya fue luna llena) y el estrés... más tristeza, desgano, agotamiento y apatía.

Será que nada más ejerzo mi derecho al berrinche, como al de la libre expresión.. o ¿no existe el primero? El segundo se pone en duda a cada rato en el mundo, entre muerte, persecución y censura, el otro me lo inventé probablemente.

Será que me estoy volviendo loca de verdad.

Olvidaba que pronto cumplo años.

'Contá conmigo'

Sí claro!! Una de las mentiras más grandes y cotidianas. ¿Quién la inventó? ¡Basuraaa!! No es cierto! La gente no está ahí para vos, está para sí misma.

Esto lo aprendí hace mucho y de vez en cuando me lo repito, pero se me olvida. Anoche lo recordaba cuando pintaba sola la que será mi habitación en menos de una semana en la casa nueva. Pedí ayuda y nadie se asomó. Típico no? No sé por qué todavía me sorprendo, a veces. Una cuenta consigo misma y nadie más, así es. Eso hace fuerte, aunque también decepciona un poco.

La satisfacción que me quedó de anoche, y también lo pensaba mientras terminaba de pintar y admiraba 'mi obra', es que precisamente fue obra mía, lo hice yo! para mí! Nunca había pintado en la vida y así doy la bienvenida a mi independencia familiar, bien no? Muy bien diría yo.

Satisfacción personal, re-confirmación de que una puede, esto y más es lo que deja el saber que una, al final de todo, cuenta sólo consigo misma.

Pidiendo prestado

Del blog de una amiga, por oportuno y porque me gusta mucho Pessoa.

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos."

Fernando Pessoa

¿Mala suerte con el 13?

Algo así dice una canción de Calle 13 y es que este número ha sido por tiempos de tiempos objeto de discusión, simbolismos y supersticiones, que si es de mala suerte, que si de buena, que si se construyen edificios sin el piso 13 para espantar la mala vibra, que si martes o viernes, etc.

No conozco la historia del número 13 ni sobre la fobia que un día escuché existía al respecto ('trecefobia' o algo así), lo que sí es que me solidaricé en algún momento con él por los menosprecios de que era objeto y lo quería reivindicar de alguna forma. Y lo logré, por la piel y el corazón. Fue un viernes 13 que conocí al amor de mi vida. Tengo un 13 pequeño tatuado por ahí.

Irónico, loco, extraño, casual... la cosa es que, 13 meses después, continuo celebrando la buena suerte del 13, y sé que así será me encuentre donde me encuentre.

Lo peor que me ha pasado

en la vida... hasta ahora... y en el terreno sentimental, por lo menos no hay peligro de muerte inminente, aunque casi casi... creí que me moría.

Sucedió una vez que por poco me terminan sin saber yo porqué. Fueron como cinco días de terror absoluto, tristeza, frustración, enojo, ansiedad, incertidumbre, oscuridad, y tal vez lo peor, sin un conocimiento de causa claro.

Fue terrible. Lo rudo también se dio al darme cuenta de como una puede olvidarse precisamente de una en la relación y deja de lado su proyecto de vida 'personal' para girar alrededor de un proyecto de vida 'parejil', que si bien puede ser riquísimo, maravilloso y etc., está sujeto a cambios intempestivos como el que me pasó. Lo bueno, me puso a pensar en esto y en buscar una forma de que los proyectos de vida no sean excluyentes ni prioritarios y sí más paralelos. Aprendí, además, a no entrometerme en cosas que no me incumben y a intentar ser paciente, a cargar con mis procesos yo y a llorar como loca sin importar quien me pudiera escuchar.

Ah! y a terminar de convencerme de que las relaciones de pareja son una de las cosas más complicadas de la vida y que el amor no siempre es suficiente, por desgracia. Pero que se sale y todo pasa. Lo mejor, fui de cierta forma 'reivindicada' y la relación no terminó.

De Rosario Castellanos

Meditación en el umbral/

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No, no es la solución

tirarse bajo un tren como la Ana de Tolstoy

ni apurar el arsénico de Madame Bovary

ni aguardar en los páramos de Ávila la visita

del ángel con venablo

antes de liarse el manto a la cabeza

y comenzar a actuar.

Ni concluir las leyes geométricas, contando

las vigas de la celda de castigo

como lo hizo Sor Juana. No es la solución

escribir, mientras llegan las visitas,

en la sala de estar de la familia Austen

ni encerrarse en el ático

de alguna residencia de la Nueva Inglaterra

y soñar, con la Biblia de los Dickinson,

debajo de una almohada de soltera.

Debe haber otro modo que no se llame Safo

ni Mesalina ni María Egipciaca

ni Magdalena ni Clemencia Isaura.

Otro modo de ser humano y libre.

Otro modo de ser.