J.S.

Supe que recordaste a Sabines en un poema que no conocía y que cuando leí me hizo llorar.

Me acordé que te presenté a Sabines con aquél que decía algo como "no es que muera de amor, muero de tí..." y que nos gustaba un montón y lo citábamos a cada rato mientras tanto.

No sé por qué trajiste de nuevo a Sabines, pero ese poema parecía que me llamaba y no ("amor mío, mi amor, amor hallada..."), no tiene que ver conmigo, o no debería, o quisiera que más bien sí... Aunque sea Sabines y lo hayás conocido por aquél poema que te regalé esa vez que decía eso de que "no es que muera de amor, muero de tí..."

Leído por ahí...

"‎-Uno que dice: te quiero muchísimo
-Otro que contesta: yo no he dejado de amarte
-(silencio)
-Uno y Otro: ciao, cuidate
-Otro: ¿y lo que dijimos?
-Uno: se nos pasará
-Otro: Bien
-(Qué par de orgullos! Qué par de idiotas!)"

...

"Duelum infinitum"

Sé que es difícil de entender. Ni yo misma lo logro comprender del todo.

Recuerdo que una vez, en lo peor, te hablé de este espacio, pero seguro se te olvidó y nunca lo ves. Mejor.

Y olvidé contarte hoy que hace muy poco soñé con vos y que era el inconsciente poniéndome trampas. Como yo misma pero en sueños.

Sí, una y sus incapacidades, frente a vos y tus meses de duelo adelantado.

Lo siento, ahora no puedo, no como vos querés.

...

Te extraño.

Sólo que no sé si a vos o a la idea que me hice de vos...

No-random

Al menos la crisis no me llevó hasta algún baño en modo emergencia. Ni siquiera hubo crisis, nada más un día muy largo que me recordaba a cada hora nuestro encuentro, y un recorrido muy lento con cara de funeral mientras subía las últimas escaleras.

No estuvo tan mal... aparte de la tensión extrema por momentos y el brillo intermitente de tus ojos que me recordó levemente algunos momentos vividos.

Fue triste, y había luna llena.

Queda, queda...

Es como la canción típica de plancha, esa que dice "...frente a frente bajamos la mirada...".

Pasa el tiempo y algunas cosas nunca cambiaron. Toca enfrentar.

La impresión es precisamente esa, que casi nada haya cambiado de esas 'algunas cosas'. Una que se hace la loca y cree que con envolverlo todo en lo que sea y esquinearlo por ahí mientras tanto no joderá más. Pero no. Así no funciona.

Nunca te fuíste, nunca.

Importa, claro

No es que no me importe. Es que la pereza me gana por ahora.

El verte luego de tanto tiempo y sufrir una breve crisis de pánico fue una y corra, pero salí casi ilesa.

Y por otro lado -en estos "bi-diálogos" tan comunes- creo que es que con vos me frustro, y el tiempo se acaba, y es tan sencillo.

Y enfrentar, ahora, la pereza...

"El Beso de la Bruja"

Una cree que ya no, pero resulta que aún sí. Y es definitivamente agotador.

Loca loca loca(s)

Entre el enojo y la tristeza hay líneas muy delgadas y terminé recién de descubrirlo, además del absurdo al infinito provocado por vos. Impresionante.

Como diría una amiga, ¿será que las locas somos nosotras? y no ellas, que bien bien pueden pasar por locas pero de esas feas, jodidas y perversas.

Será que se aprende alguna vez...

La cola de la serpiente

La serpiente no siempre se muerde la cola, se muerde otra cosa.

Luego recordé dónde había dejado mi mundo acá antes de irme allá y, claro, estabas vos ahí, más presente de lo que "debió ser".

Ahora no estás y tampoco te invito a estar, aunque aún eso tengo que dejárme-te-lo claro.

Empacar, desempacar, o al revés

1 año y casi 1 mes después me encuentro en el mismo punto de partida, al menos físico. El cansancio ahora puede más, y la nostalgia un poco menos.

El remolino seguirá por días, no sé cuántos, entonces ni modo, habrá que dejarlo estar.

-Suspiro-

Recuentos

De vos (1), vaselina con sabores para la hidratación, y los más fuertes encuentros con la realidad que he tenido en la vida.

De vos (2), el gusto por Benedetti y otras buenas letras, pero acompañadas de una bipolaridad jodida (¿o era pura esquizo?).

De vos (3), una intensidad como nunca y un pésimo manejo de la distancia, además de una lista enorme de canciones no dedicadas.

De vos (4), una reconciliación que no esperaba y que me gustó, a pesar de algunos clichés cansones que nunca fallan.

...

Hay recuentos necesarios.

No, no es para tanto

Es cierto, la mayor parte del tiempo que he estado acá desconocíamos por completo la existencia del otro. Entonces, la pregunta sería el por qué, a pesar de que tampoco se compartían todas las noches que se hubieran querido, de todos modos la cama se agiganta y de repente no logro dormir mientras pienso en vos. No debería extrañar-te. Es agotador además.

Sé que pasará, como todo, siempre; lo que no quita que, repito, una se canse un poco más de lo ya de por sí se cansa pensando en cualquier vaina en plena madrugada.

Claro, el insomnio no es sólo 'causa' tuya, se me da no dormir a veces. No te asustés, no es para tanto, y no estoy tan triste. Es sólo eso de terminar de digerir los adioses y acostumbrarse de nuevo a no estar ahí, a volver, distinta, a otro lugar, diferente.

De verdad, no es para tanto.

Aniversarios particulares

Esa sensación de sentirse completamente perdida. De llegar y no saber qué hacer, cómo hablar (¿se me olvidó hasta el 'castellano'?), ni a dónde ir a preguntar no sé ni qué. Esa mezcla de emoción con tristeza, miedo, expectativas, nostalgia y extrañezas (de extrañar y de sentirse extraña). Todo eso lo recuerdo como si fuera ayer, hace justo un año. El tiempo se esfumó como ya se sabía, casi sin sentirlo, pero bien sentido de todos modos.

Ahora, 2 'pisos'/casas, 3 cortinas de baño (inservibles cada una), más de 8 "rumeits" distintos (la mayoría hombres y la mayoría completamente inútiles), polvos no tan varios (más bien uno recurrente con un final medio medio, y nunca el que quise desde el principio) y mucho caminado (incluidos museos hasta pa tirar pa arriba), etc., después, puedo decir que me siento genial y que valió la pena cada cosa vivida (sí, hasta la hostilidad catalana).

No es fácil cerrar, nunca. Menos despedirse. Encontrar gente valiosa y saber que no se sabe cuándo se volverá a ver duele, pero al mismo tiempo se agradece con el corazón el haber compartido algo más que una 'caña' con cada una.

Agradecida, sí, mucho.

Inviernos

Prefiero Barcelona en invierno, no hay tanto "guiri" haciendo horrible por la Rambla de madrugada ni congestionando cualquier bar encontrable. ("Vos no sos guiri sos sudaca" me dijo muy seria una conocida catalana una vez, y yo, que no logré aún reivindicar ese término, sudaca, ¡qué feo suena!, nada más la miraba.)

La prefiero en invierno porque aunque no hace tanto frío como en otras ciudades, la gente parece ser bien pendeja como para dignarse a asomar la nariz fuera de su piso con calefacción y entonces no te tropezás insistentemente con nadie en la calle.

Y porque la ciudad se ve más linda, incluyendo el mar.

Yo apechugo, vos apechugás...

Decidí que no intentaré más entenderte. De vacaciones o no, igual no estás, y eso debe bastar. Ya apechugaré cuando me toque estar frente a vos. O no, no tengo que hacerlo si no quiero. Verte digo, apechugar sí, eso siempre. Valienta.

Ahora, con vos (qué raro, suelo a veces caer en una especie de bimonólogo, será para ahorrar 'posts'), confirmo que hablamos idiomas distintos y aún así no sé dónde me deja eso. Mentira, sí sé: el enojo y la tristeza que puedan surgir es porque siento que me despido cada día desde ya, como si me fuera lentamente, y a veces pareciera que te importa muy poco. Pero claro, desde mi lenguaje, que es muy diferente al tuyo.

De todos modos me voy lentamente, eso sí lo tengo claro.

Qué será qué será...

Algo impensable, te extraño. (¿Quién lo diría?)

Con todo y tus simplezas de macho que a veces quieren rayar en un 'estilo neanderthal' (escuchado por primera vez de mi amiga Dani en São Paulo, áte vos que ni conocía esa expresión).

Y bueno, aunque cocinar para dos no es lo mío (qué le vamos a hacer), los días se pasan algo distintos en compañía, es cierto, ciertísimo. Y más si esa compañía te escucha en tu catarsis por el estado del aparta, lo inútiles y cochinos que son tus 'rumeits', y bla bla, entre otras cosas...

¡Volvé!

(Ah! de verdad quién lo diría, carajo!)

Desnudeces

Las impensables desnudeces, las físicas y no las del alma-espíritu. Sí, sólo de este lado del charco he encontrado una playa pública en medio de varias más, en pleno centro, donde la frase "Playa nudista" junto a la imagen de dos muñequitxs -hombre/mujer- con los brazos levantados y chinguitos marca su límite además de una especie de montaña pequeña que intenta cerrar un poco la vista al morbo.

No es obligatorio, basta el topless, o ni una ni otra. De todas formas es divertido, distinto, removedor, para una que viene arrastrando años de bombardeo formal, moralista, censurador y morboso.

¡Qué vivan las tetas al aire!, a pesar de los mirones jodidos que se pasean en forma de viejos verdes desnudos y vendedores de cerveza-beer-cola-fanta-agua.

Orgasmos salvadores

A pesar de esos días, típicos de SPM aún y tomando las 'pastillas mágicas', una intenta sacar lo mejor de la jornada y reírse de todo lo que pueda.

Muy a pesar de que a las ausencias -y a las presencias- les de por juntarse toditas de un solo y pesen, pesen como kilos y kilos de mala conciencia (¿eso existe? ¿la mala conciencia?).

Y también a pesar del sustillo de verse de repente medio inmersa en dinámicas jodidas a punto de convertirse en "no aptas para feministas".

Sí, a pesar de todo esto, hay chance de reírse hasta llorar con un sencillo monólogo sobre el orgasmo femenino, la crisis mundial, el sexo y hasta trucos de magia. Y de paso reírse de una misma y aprender un poco, digo yo... ¡que las crisis emocionales sirvan para algo, carajo!

Contando

Recordé varias cosas.

Que olvidé tu cumple y fue hace más de 1 mes. Y que eso es buena señal, sí, muy buena.

Que a vos te conocí hace ya 1 año y que tampoco te dije nada, porque ahorita no me dan ganas ni de putearte (cercana "mai ass").

Que el próximo mes cumplo 1 año de estar por estos lares de un supuesto primer mundo que más parece -y se confirma a cada rato- un segundo intentando ser primero. Pobre.

Que el tiempo pasa tan pero tan rápido, pero que no hay nada más que agregar porque ha sido tema recurrente en otras entradas.

Que los cierres son lo mismo donde sea que una se encuentre.

Tarán!

Sorprendida de encontrarme acá, con vos, a tu lado, otro, completamente otro, inesperado. Y por momentos no sé qué sentir. Mejor no sentir, ¿o no pensar?, y aferrarme a ese carpe diem de despertar a tu lado cada vez que se pueda, sabiendo que todo se acaba, porque sí.

En medio, intervalos llenos de exotismos africanos y no tanto, con encuentros desagradables de esa masculinidad que una ingenuamente creía más que extinta. Y entre cuentos, anécdotas y bromas, vos ahí, esperándome, en una reconciliación muy mía con ese lado que no consideraba tan mío desde hacía tanto tiempo.

A lo Serrat, "De vez en cuando la vida nos besa en la boca y a colores se despliega como un atlas..."

Y por qué no, feliz.

Llamado de atención

Yo sé, el "down" parece que no se me quita. No sé qué será, como si tuviera que seguir sacando catarsis depres por los días de los días (el drama!), y no se me ocurre nada más que decir (jajaja).

[Qué te diré machilla, pero gracias por leer!]

Tal vez: algo gracioso, aquello de que las tortillas no me alcanzaron -o me sobraron más bien- y además de olvidadas terminaron hechas masa (jejeje) y que de todos modos se siente muy bien.

Algo menos gracioso pero sujeto de chota, el cómo un 'gorda' gritado por un marroquí-machito-juega'e'galán-etc. en pleno Marrakesh puede convertirse en una broma y gracias a 4 gatas empoderadas que se burlan a veces del patriarcado.

Algo más que triste, la partida de una ser querida muy querida y mi propio enfrentamiento, 'aguein', a la incapacidad, la torpeza y la parálisis que me provoca la presencia tan cercana de la muerte, además de la lejanía.

Y muchas removidas y aprendizajes. Por ahora.

(Suspiros)

Oírte por el teléfono luego de tanto se tradujo en sentir mil cosas distintas al mismo tiempo. Y es que ese "tanto" no ha sido sólo en tiempo, sino también en lágrimas, en catarsis y despechos, en enojos, rencores, reconciliaciones, reencuentros.

Recordé que la última vez que te escuché fue por tu partida definitiva. Con un "llegué bien" y un "te querré siempre" -ambos de tu parte- se cerró ese círculo, aunque fuera simbólicamente.

Ahora, no sé. No se puede decir que no golpea todavía, levemente lo hace, o al menos algo se siente. Nada más que es desde otros lugares. Al final se logran, esos otros lugares.

Secretico

Son esas cosas que quedan mejor guardadas.
Y no decirte, por ejemplo, que a lo clandestino heavy esperaba, no, creo que más bien deseaba¿? algo tuyo.
Y tampoco decirte que justo al regresar, de madrugada, pensé un momento en vos y hasta imaginé un correo de esos tan cursis que hasta pena te da rememorarlo después, "de mí para tí".
Y no te diré, además, que luego de leer el tuyo se me juntó con todo lo demás y lloré, lloré mucho, entre risas y suspiros por tanta cosa en medio.
Y menos, que mi respuesta ha sido lo más políticamente correcta posible, aunque eso te será más que evidente.

Terceros pisos (y un escalón)

Es extraña la removida y el revoltijo de cosas que se pueden pensar-sentir en vísperas de cumple.

Del mal humor a la cabanga a cierto valeverguismo y nostalgia hardcore, recuerdos que mejor no se despertaran y malestares rencorosos leves.

¿Será la distancia o que se comienza a pasar de los 30's?!

'Distracciones'

A veces la curiosidad martillea por ahí, cerquita. Creo que es más falta de ocupación que otra cosa. O más bien, falta de otra, de otras, que distraigan, que hagan olvidar, que trasciendan. O no, pero que al menos distraigan, por un rato.

Sin embargo, hay felicidades y tranquilidades.

Primavera

Es que no sos vos.

Y ahora volvieron los días largos, esos donde las 8 pm (o las 20 h.) parecen las 6 pasaditas (o las 18 y tanto), y todavía resulta un poco raro. Y esas noches que se sienten tan cortas.

Pero no, no sos vos.

Fechas

Hoy, o más bien ayer, me hacía algo de rudio. Abril abril, me acuerdo sí... ese día de abril. Y luego caí en cuenta, claro! si te conocí hace 4 años (o serían 5?), un viernes justo. A veces, todavía, en soledad extrema, ver tu nombre completo en la bandeja de entrada me remueve. Al menos es sólo eso, porque luego de tanto tiempo sería demasiado.

Fuíste. Eso.

Efecto primavera 'hd'*

Alguien fuerte

debería venir

a abrazarme

como si yo fuera

la única razón ...

de su existir.

Sólo eso,

nada más.

(Angela Botero)

*hardcore (je)

Eso de [re]aprender

"Abajo se arremolinaba el agua produciendo la eterna carrera de los cangrejos: para atrás cuando venía el agua, para adelante cuando se iba. -Como si no supieran que va a volver."

* Dorelia Barahona, De qué manera te olvido

Jugando a las escondidas

Guardé tu foto, tu tarjeta y todo lo que podía recordarte. Hasta aquel pijama terminó junto con otro montoncito de ropa allá afuera. Una cosa, la más útil de todas, es la visible. Corrijo: y casi todo lo que podía recordarte.

Sin embargo, ello no evita que algunas veces te me aparezcás entera y termino con canciones melancólicas sonando al oído una y otra vez (...sólo sé que me vi con la vida aleteando en el vacío, con el sol en la maleta por si el frío me agarraba sin saber a donde ir... Las penas no caben en una canción...*).

*Rosana, "Con el sol en la maleta"

Catarsis2

De repente creés haber llegado. Sí, huele, parece, se siente, pero resultó que no. O no del todo. O sí pero ahí mejor no. Esas formas de ser, tan particulares, tan característica "de", no pasan desapercibidas, no pueden. Y entonces extrañás, ¡claro!, y recordás, mucho, y echás de menos. Y maldecís (¡viejas de mierda! ¡pendejas! ¡hipócritas! ...)

(Inevitable je).

6 + ...

No es la primera vez que el tiempo, como tiempo, sale por estos lares. Alguna vez lo escribí mientras estuvimos juntas, te acordás? hace rato ya. Precisamente porque el tiempo pasó y calabaza calabaza.

Prácticamente en vos ya no pienso más, menos en vos, pero en vos... no, en vos creo que tampoco, dos, tres, seis meses después.

Impresionada estoy de percibir cómo es el mismo tiempo, cuando pasa, el que 'de repente' (bueno, no tan de repente), te hace darte cuenta de que sí, todo pasa, nadie ha muerto o al menos una ha sobrevivido y, lo más sorprendente, sobrevivido bien y se aprecia felizmente tranquila.

Si lo pienso no tengo ni idea de cómo se llega hasta ahí, pero se llega.

"...llegaremos al cogollo de los libros, hasta el blanco de la flecha disparada, al otoño de las hojas malheridas, a la página final de esta jornada... llegaremos al destino de los ríos, hasta el grano que clausurará la siembra, al latido que despachará una vida, hasta el punto en que terminen los poemas... llegaremos a la costa de los mares, al orgasmo del amor al descubierto..."

*Claroscuro, Llegaremos

Extractos

T'he perdut tants cops
de matinada
com perdo a mitjanit
els taps de dormir.
[...]

'Taps', Silvia Bel

Virtualidades malditas

Las cachetadas virtuales-cibernéticas también duelen je.

Se te olvida que la novela no me la inventé yo sola, fue cosa de dos. Pero ya no importa más.

Hay decisiones que no comprenderé jamás, porque no, porque son re extrañas o porque simplemente no me da la gana.

Auch!

"Cristales de Bohemia"

Le tengo mis reservas a Sabina, pero luego de andar por algunos de esos sitios y encontrarme más tarde con una impertinencia muy mía, partes de su letra quedó ahí, como cubriendo parcialmente ese dolor en el fondo del pecho que se me quiso instalar por un ratito. Por dicha fue llegando y no yendo ni estando.

Vine a Praga a romper esta canción
Por motivos que no voy a explicarte
A orillas del Moldava
Las olas me empujaban
A dejarte por darte la razón

En el Puente de Carlos aprendí
A rimar cicatriz con epidemia
Perdiendo los modales:
Si hay que pisar cristales
Que sean de Bohemia, corazón ...

Cristales de Bohemia

Lugares

Dejándote por ahora de lado me he vuelto a mirarme. Hace rato no lo hacía. Parece que ocupaste mucho de mi tiempo, o fue que yo lo permití y accedí. Ahora, más en mí, me entero que casi era urgente esa mirada, esa atención, un momento de 'autocentrismo'. Porque sí. Porque no podés seguir más ahí, donde te puse y donde te quedaste tan contenta, pero además acompañada.

Y al fin! Al fin dí con un espacio que me devolvió mi yo completa por unas horas y me dejó con ganas, invitada, convidada.

Quiero hacerte cada vez más pequeña hasta dejar de sentirte. O casi, o mucho.

Olvidos

Olvidé preguntarte si sos feliz, si te sentís bien, si estás contenta. Creo que olvidé hacerlo, o tal vez lo bloqueé y no quería saber las posibles respuestas, igual a como no quise saber detalles de nada. No podría. Ahora no.

Tampoco puedo dedicarte esa canción de Café Tacuba con Celso Piña, aunque quisiera, o es que quizás no quiero y ya... aunque te recuerde al oírla.

- -

Pues tocó, y vaya que tocó.

Nada más puedo agregar que hay cosas que no se hacen y que la torpeza puede hacer estragos... y que qué pena. Y ya.

Verdades2

Alguien me hizo notar que vengo escribiendo lo mismo, mismito, desde hace años... cosa que me parece terrible, porque o bien significa que no he aprendido nadita en 3 o 4 años, o que me da lo mismo, y entre una y otra no sé qué sea peor.

El tema es que hoy, con varios tragos de más y trasnochada a más no poder, me declaro culpable. Culpable por extrañarte aún, por dedicarte un pensamiento y, lo peor, una o varias lágrimas...

Si supieras, si quisieras enterarte. ¡Maldita seas!

Que la arrogancia te lleve a algún lado, feo feo y jodido.

Salú! y como dicen acá, ¡a tomar por culo!

Mucho gusto R. Dalton

"...Pero ya no habrá tiempo de llorar.

Ha terminado
la hora de la ceniza para mi corazón.

Hace frío sin ti,
pero se vive..."

*Trozos de Y sin embargo, amor

Si toca, toca

Hay verdades que una conoce pero que no quisiera escuchar nunca, o muy pocas veces, porque llegan y casi casi te noquean.

Pues no toca, pero por huevona insisto en no "darme cuenta". ¡Y con tantas señas que vos misma me has dado! Hoy comprendí tu reacción de la vez pasada, claro, aquella canción no era para mí, te inspiraste en otra. Y también entendí por qué aquella vez me dijiste que "tenía que seguir mi vida igual a como antes de conocerte", y yo me quedé pensando horas en cómo coños hacer eso? si no era posible, y por qué me lo decías? por qué?

Hubiera deseado saber esa verdad de tu propia boca, pero bueno, parece que tampoco toca.

La lista queda guardada hasta próximo aviso, en un buen tiempo, espero, y saldrá si toca.