La nada

Esto no es nada. Vos no sos nada.
Hace años, una ruptura, ni llegué al avión. Sobreviví a quedarme acá, sin trabajo, sin casa fija, sin ella.
Hace no tanto, otra ruptura, verse con todas las cosas afuera. Sobreviví, reaprendí a estar conmigo, a comenzar de nuevo.
Esos fueron rollo reales. Esto no, no es nada. No sé por qué carajos duele si no es nada. No sos nada.
No debe ser dolor, debe ser pura ahuevazón. Eso.

Brincos

Que te haya brincado el corazón. Que me extrañés como yo a vos. Que me recordés a veces, también.
(soñaresgratis)

Besos

Las arrogancias que detesto

Mentiría si dijera que me valió y que pasé de vos. Ojalá tuviera esas habilidades. Cada día las admiro más, en este mundito amoroso de mierda.
No me valió y por muchos minutos distribuidos en un par de días intenté entender tus razones. Y lo triste es que es una estupidez, pero pesa porque es tu estupidez.

Andar por la vida con tanta arrogancia junta no es una buena cosa, pero eso seguro lo aprenderás con el tiempo. No me toca, no soy quién y no tengo ganas. Suerte.

Fluyendo

Tu historia esa de la chica desconocida en la playa que te invita a hacerle compañía toda la noche. La libertad de aceptar. Mi arrepentimiento momentáneo por no haber hecho lo mismo esa última noche en Bogotá, "veníte conmigo al hotel", total, no sabíamos si nos volveríamos a ver.

Fluir, fluyendo, fluyamos. Quiero intentarlo con toda el alma. Fluir.

Vos, hermosa, ojos café claro y esa sonrisa que paraliza, ¿fluimos juntas? ¿querés?

Tan guapa

Darse por vencida ante un mínimo es ya algo cotidiano, como intentar lo menos posible. Todo sea por no exponerse y joderse más.
Con vos casi rompo ciertas costumbres, pero por dicha me frenaste a tiempo, indirectamente.
Porque sería el colmo que yo, adulta -que ya no adulta joven- esta que soy, no pueda ni articular palabra cuando te aparecés cuando querés, vos, en lo más y mejor de la juventud, tan guapa que dan ganas de quedársete mirando por horas.
Si supieras mínimamente lo que ocasionás. O mejor no, no sea que tu arrogancia se dispare más y ya no sea lindo verte.

Cuando sos una diva

Es que sos una diva. Lo descubrí recién, cuando alguien me lo hizo ver, más claro.
Sos una diva y además te lo creés, que es peor.
No quiero ser tu "arrocito en remojo" ni la que te sube el ego cada tantos mensajes.
Como canta la Mala Rodríguez "dime la verdad ¿tú piensas en mi? ¿qué te impedía venírmelo a decir?".
No me gustás diva. No quiero una diva. Lástima.

Vulnerabilidades

No es "normal" ponerse tan nerviosa cuando me encuentro con vos, una vez a la semana.
No es "normal" sentir que se me sale el corazón cuando me animo a saludarte.
A estas alturas y como una chiquilla, con otra chiquilla.
Es que hasta las manos me tiemblan y me enredo al hablar.
Debe ser la vulnerabilidad, que se siente tan rara. Y la falta de costumbre. 
Estar juntas en el susto, qué lindo sería. 

Ruidos y presencias

Si te lo dije, que me encantaría verte. Fue lindo, pero raro. No logré evitar el ruido de esa presencia extraña -al menos para mí- ahí. Pero tocaba. Ya a las horas y con más cervezas encima tenía más que asumido que así sería la cosa y hasta me comenzó a caer bien ella.
Un sueño esperar a verte de nuevo, a solas, gracias, antes de irme.
Creo que el juego no nos saldrá esta vez. Es decir, no me saldrá. Lástima.

Perspectivas

Claro que me encantaría verte. También quitarte la ropa. Es como un pendiente, pero bien peleado y muy poco posible. 
Con vos, en cambio, me conformo -por ahora- con salir una vez, vernos las caras, reconocer tu sonrisa, distinguir el color de tus ojos (seguro tienes los ojitos como frutas del olivo, como canta Marea). Una cerveza o dos. Pero es otro pendiente peleado y poco posible.
Las perspectivas no pueden ser peores. Y una que se cansa de intentar.
Tan sencillo que debería ser decir que sí o que no, y mandarse.

Conversas archivadas

Archivada la conversa. Total.
Luego de tu última respuesta, algo así como un sopetón de realidad en plena cara, lo único que pude pensar, además de cómo carajos responder, fue que en algo había claridad: retirarse.
Aunque te extrañe. Eso se quita con el tiempo. Aunque sienta un poco de tristeza por el corte a ras y la sensación de un muro muy alto. Aunque me dé pereza mi manía de tomarme todo tan en serio (mequerésonomequerés). Aunque sienta pena.
Yo te lo dije, que nuestra "relación" era de esas de redes sociales. Y lo intenté. Y lo asumí, de a poquitos. Pero ahora desisto.
Principio de realidad 2.0 y que una ya no está para estas vainas.

Otra vos

Que sí, que estás cambiadísima. Si no fuera por esa forma de caminar tan particular.
Te desplazás por el suelo como si estuvieras arrastrando la vida de muchas personas juntas y amontonadas, medio zapateando además. Fue esa manera de llevar el cuerpo y el tatuaje detrás de la oreja los que encendieron las alertas. Hasta sin lentes. Y ahora me cuentan que terminaste en la disco el último viernes pasado, entre amigas y bailando, vos, que nunca.
Fijáte. Tan distinta. Provecho.

Movidas de piso

Lo más seguro es que ni un cabello se te movió. Ya quisiera yo. Y si sí, disimulás muy bien. Igual todo fue muy rápido. 
Te confieso, se me movió un poco el piso. Estás tan cambiada, casi ni te reconocí. Y por un momento te extrañé y me sentí triste. Tanta torpeza y tanto miedo.
Imagináte todo lo que hubiéramos hecho. O tal vez no.
Igual te extrañé, y si lo pienso mucho te extraño más. Ya se me pasará. Como la otra vez.

Constipaciones

El ruido debe ser por finalmente asumir que a pesar de todo, y después de todo, no quisiste. Y yo, con lo tranquila que estaba, no sé por qué a estas alturas de repente me hace tanta bulla eso que ya sabía. O bueno, que ya me habías hecho saber. Debe ser eso, asumir.

Quiero que me importés un carajo y mandarte a la mierda en vivo y a todo color. Será que ayuda y finalmente me libero de vos.

Jugando entre años

Juguemos a que nos encontramos cada ¿7 años? o tal vez 2 o 3 o 4, para que no pasen tantos sin verte. Cada tiro en un país distinto. Eso le da cierto caché al encuentro.
Y juguemos a que cuando nos encontramos estamos solteras -o "medio solteras"-, y que la noche no se irá a la mierda porque no hay wifi para reportarse a cientos de kilómetros de distancia.
Y juguemos a que nos vamos a extrañar un poquito cuando nos vamos, y a que a veces pensaremos en nosotras, de vez en cuando. 
Como ese cuento de un compilado lésbico donde dos chicas se encuentran una vez al año y pasan dos días sin salir de la cama, pero sin el lesbiandrama, las lloradas de la despedida ni el apego. Algo simple.  
Siempre es lindo verte. Aunque pasen 7 años. 

Limitando

Explicáme dónde están los límites. Las dos en calzones, enredadas en la cama, en un estire y encoge que al final no logra llegar a casi ningún lado.
Todo está en el orgasmo. Mientras no se provoque hasta lo inevitable, no hay rollo.
Pero no es justo.
Decíme quién pone los límites. Tal vez fue falta de voluntad. La conciencia se vuelve débil a las 5 am y con sueños atrasados.
Podría haberte besado toda la noche. Sin orgasmos. Pero el sueño nos ganó, al menos la segunda noche.

El desapego

Practicar el desapego siempre es un buen ejercicio. Sea por voluntad propia o más o menos impuesto. Digamos que nunca estará de más. Y eso también se agradece.
Por otra parte, el desinterés es mortal. Cuando se asoma, todo lo demás peligra. Y no suele haber vuelta atrás.
Las lunas de miel cada vez duran menos. Esta si acaso llegó apenitas al mes. Un leve bloqueo al fluir y a la intensidad. Puedo comprenderlo. A veces vuelo. No te culpo por detener lo que venía, cualquier cosa que fuera. Porque ni yo sabía -sé- qué esperar.
Desapeguémonos. Tal vez sea lo que "nos toca".

Ofertas

No volví a comprar de aquellas ofertas. No tienen mucho sentido cuando no son para dos. Nos ví haciendo planes para una de viaje o la otra de comida en lugares desconocidos. Era lindo.

Ahora se me quitaron las ganas y de todos modos no he logrado encontrar con quién. Ni vos sos una opción. Extraña, lejana, como otra persona, desconocida. Como debo estar yo para vos, seguro.

Mis mierdas

El clásico. Jugar de amiguitas no creo que lo logre. Bueno, jugar yo porque vos lo tenés clarísimo, desde siempre. Yo no, para variar. La pereza.
Aunque sí supe algo desde el inicio, que esto tenía tufo a una crónica de una muerte anunciada.
Total responsabilidad mía, yo te puse ahí. La mierda es recolocarte. Mis mierdas.
Que si aquella volvió y te beso, no me interesa. Mis mierdas.
Debería interesarme, desde el ser amiguis. Pero la cagué. Mis mierdas.
Y sentirse tan tonta y tan majadera, no tiene precio. Hay que tomarlo como mejor venga: reconfirmaciones de que no se está lista para un carajo. Y aprender, claro, de nuevo.

Noticias

Soñé que me decías que me extrañabas. Un sms luego de horas de no hablarnos.
Medio despierta por la vibración del celular tan temprano, me lo creí. Fue una noche incómoda. Y sin noticias tuyas. 
Con vos tocó el ejercicio más consciente frente a la ansiedad que haya hecho en mi vida. Al menos eso. Y no voy perdiendo, no por mucho. Al menos también eso.

Fresco de cas

Ni el compita que siempre pide plata fuera me reconoció. Te esperé, aunque sabía que no vendrías. Seguro por eso me sentí tan fuera de lugar, por esperar a lo tonto. Otro día raro.
Mejor dejo de ir un rato. De todos modos el lugar seguirá ahí y por ahora de nada me pierdo. Ni siquiera de vos porque nunca vas.
Hacer fresco de cas para distraerse y terminar llorando sobre el colador no es buena cosa. Esperar algo de la gente, cualquier cosa, tampoco. Irse sí, pronto.

Equivocadas

Siempre te fijás en la equivocada.
Claro, yo también, pero es más fácil señalar que apechugar. Entonces, eso, siempre te fijás en la equivocada.
No logro entender aún qué pasa ahí. Ni siquiera si hay "correctas", o son solo una sucesión de equivocadas. Bueno, para vos, porque en mi caso ni una ni otra.
Es una manía por las equivocadas. Y ni siquiera resultan en desafíos al menos placenteros. Puro dolor y por equivocarse.

Palo santo

Hasta que llegué a mi destino y metí las manos en el bolso para buscar las llaves lo noté: el poquito de perfume de palo santo que me quedaba se regó enterito.
El palo santo es mágico. No importa que tu pantalón huela a él el resto del día y apestés un poquito. El rollo es hacer algo con eso.
Reconectando conmigo en 1, 2, 3, y aparecés vos.
Darse el chance, de lo que sea, no es algo común últimamente. Así que gracias. Bienvenida.

Te regalo el ataque

El último viernes de disco fue el primer viernes de disco sin ataques de pánico. Impresionante.
Claro, lo hubiera disfrutado más de haber estado segura que todo se detuvo por soltarte al fin. Pero sería engañarme.
De todos modos esos ataques de pánico se fueron con vos, de alguna forma. Y te agradezco por eso. No sé si se quedaron en la sala de tu casa, o en el desayunador, o el baño o entre tus sábanas. Tal vez fue hasta en la calle, pero no importa donde. Espero que te los dejés y que hagás con ellos lo que querás. No los extrañaré.

Peras al olmo

No me preguntarás cómo estoy. Nunca lo hacés de todos modos. Ni aunque yo lo haga, ni por pura cortesía. Ese ensimismamiento a mil me pone a pensar que eso de querer disculparse por metidas de patas anteriores no es más que un ejercicio egoísta de sentirte mejor con vos mismx, y no una preocupación real por esa otra persona que salió jodida por tu torpeza.

Y bueno, a fin de cuentas cada quien está por sí mismx. No tendrías por qué ser la excepción. Es sencillo: te disculpás y enmendás. Que esa otra vea qué carajos hace con la disculpa, si le revuelve la vida o no.

Y no, no se le puede pedir peras al olmo. El solo hecho de pedir disculpas es meritorio en sí mismo. Lástima que no me baste. No me basta. Debería bastarme. Necia.

La luna y el retrógrado

De verdad. Todo es culpa de la luna azul. Y de Venus en retrógrado. Es que no hay más explicación.
Todo se revuelve hace días y una que no quiere verlo e intentar entender.
Y vos volvés y te vas, volvés y te vas, casi como te da la gana. Bueno, más o menos. A veces. Con tu despiche encima que cada vez es más grande. Y yo que no me voy ni me despido. Malditas ganas y tus dedos largos. Estúpida yo.

Bumper

Como un bumper, nunca pensé en una analogía así. Ser como un bumper. Ser para vos como un bumper.  Abrís espacios y los cerrás casi de una porque no podés con tanto susto, de vos misma y tus procesos.

Y yo en #modobumper, pero extasiada ante tus acercamientos que no prometen un carajo y que siempre me dejan como un bumper luego de sufrir un choque. Claro, una decide ser o no ser un bumper, ponerse en ese lugar, irse o quedarse, es cierto.

Una criptonita, eso es lo que sos.

A ver Luna azul y retrógado de Venus, si me hacen el favorcito y me ayudan a soltar, sanar, cerrar.

Loca de amor

Locamente, así, podría enamorarme de vos. Lo tengo clarísimo. Volverme loca de amor por vos. Con la intensidad necesaria para tal caso.

Pero por algún milagro que se me escapa, por ahora no podría. Ni la energía ni las ganas me alcanzan.
Así que podés estar tranquila, no sucederá. Al menos no enestemomento.

De todos modos sería así, loca completa y enamorada de vos. Quéfuertelacerteza.

Perdiendo/me/te

Es solo un momento y las ganas de mandarte a la mierda vuelven. Impresionante esa "capacidad" para darle vuelta a las cosas en segundos. Que sí, la transparencia vale y la honestidad cuenta, claro, siempre.

Me niego, no puedo, no quiero. Creo que colocarte en ese lugar al que tanto insistís volver -y que de paso no conocemos-, representa una cierta forma de perderte como no quiero perderte.

No asumás de mi parte. Tampoco necesito que me cuidés. Para la una y para la otra me basto yo-mis-ma. 

Esas postalistas majaderas

No, aún no me comiste, aunque sí me despeinaste. No hubo reguetón, solo Amélie de fondo que se quedaba pegada y volvía a funcionar en los momentos más inesperados.

Que si a veces sos un animal o no, la verdad poco importa. (¿qué si lo sos?)

Ojalá la vida entera, con todo y vos y yo, fluyera tan fácilmente como fluyó esa noche luego de un beso de buenas noches.

Reconocer-se

Aún no sé qué decirte. Llamarlo remolino es poca cosa. Fue mucho más que eso.

Como la otra vez en mi cama, esta vez no podía volver a creer que te tenía al frente. De solo pensar que tu cercanía sería de nuevo posible y desde otros lugares más sanos, uf, no te puedo explicar.
Y con todo, terminé llorando a mares en la mesa de la cocina.  Sí, soy una cursi.

Te extrañé muchísimo. Y esos dedos largos que recordaba de vos.

Mañanas

Las mañanas con vos son mejores. Ese mensaje de buenos días a las 6 am pasaditas es como una mini brisa de algo parecido a la felicidad. Aunque no sea enteramente dirigido a mi. En parte sí pero no del todo.
No importa. Por ahora me basta. Con tan poco se conforma una *se ríe*.

Hoy fue especial. Querés que bailemos en la próxima noche. Podría bailar un set enorme de salsa a solo 3 pasos, los únicos que me sé.

4 semanas

La otra noche soñé con vos. Me preguntabas que cómo me había ido desde las casi ya 4 semanas que teníamos de no hablarnos. Así, como si nada. Obvio, tenía que ser un sueño. Pensé, en el sueño, en tu pregunta y en que si de verdad ya serían unas 4 semanas sin hablarnos. Y al despertar y recordarlo volvía a pensar ¿por qué te sigo trayendo? Si vos te fuíste y bien feo. Será el proceso.

Paciencia. Al menos no me senté a sacar cuentas de si las 4 semanas calzaban o no.

Pedacitos

A las que quedaban las reuní y las junté en un solo paquetito que fui dejando pedazo por pedazo en cada mar y playa de ese caribe beliceño que tuve el chance de conocer #gracias.

Y pedí sanar, a las diosas, al universo, a la luna llena, a quien escuchara. Sanar y doler, olvidar y recordar, y hasta perdonar, aunque a veces sienta que vos o la otra no se lo merecen. El perdón me lo tendría que dar a mi misma. Eso también lo pensé, como otro montón de cosas #elrai.

Y fue triste. Y agotador. Pero bien.
Y agradezco. A vos por seguir ahí, pendiente. A vos por ahorrarme el trabajo de eliminarte de "mis amigos". A vos por no darme el chance de comer mierda a tu lado. Gracias,  porque es casi seguro que el problema más grande lo tiene cada una y me lo evitaron, o me lo evité yo.
Gracias #mimisma.

Tres

Hoy es 12 de marzo.
Hubieran sido tres años. #asíeslavida
Te extraño pero estoy bien. quieroqueseasfelizaunquenoseaconmigo

Tu locura

Tu locura no es exótica ni sexy. Tampoco es inspiradora o atrayente.
Tu locura es jodida e hiriente, ofensiva y excluyente.
Lo peor tal vez sea que ella pese de tal forma en vos que supera cualquier interés o querer o alguna gana de solo estar.
Con esa tu locura y la carta de dos páginas en word a espacio simple, que seguro no te dé ni la gana leer, podes hacer lo que queras. Suerte.

Corazones

No recuerdo si era un 12 o un 13 o un 14, la cosa es que decía "te extraño".
No te preocupés, no es tan serio, y vos sabes que el Valentín se me da fatal.

Abrazos

Ese abrazo me dejó de una pieza. Y tan largo. No me lo esperé nunca.
Y fue tanta la impresión que me desarmé, casi podía sentir que me iba diluida de tus brazos hacia el suelo.
No puedo preguntar por qué ¿para qué? Ni si fue una forma de disculparse o nada más pura nostalgia, o un "ya que estamos acá, quiero".
Y no, no hizo falta ninguna palabra.

Borracheras

Lo mismo de siempre, que no sos vos que soy yo.
¿Y qué si te "soltas" con más de 3 cervezas?
No puedo "pasar el tiempo emborrachándote", no sería capaz de hacerlo y además sale caro.

Mejor usar esa plata en alguna terapia para resolver la pregunta del millón.

Cercanías

No puedo decir que me baste.

De todos modos no deja de ser rico, ese "cariñito" que me hiciste en la espalda la otra noche en plena disco, o el sentirte detrás mío al bailar, o ese rodeo que me hiciste por la cintura con tu brazo izquierdo mientras me decías algo al oído derecho (*escalofríos*).

Compartir tu cama y tu cobija sin más roce entre ambas que un choque leve de manos por acomodar las almohadas o por tocar a la gorda al mismo tiempo.

Sigue siendo rico, saberte ahí, cerquita. A pesar de la nervia, del hueco en la panza, de intentar ser "correcta" y respetarlo todo: tus límites, los míos, los momentos, lo que no se dice ni se puede leer, conteniendo las ganas de tocarte aunque sea la mano, un ratito, que decís que te duele, o pedirte permiso para acurrucarme en tu pecho, un ratito, o quitarle el campo a la gorda, un ratito.

Presentes

A veces llegan todas a la vez. Es como si se pusieran de acuerdo para caer de sopetón y recordarme todo eso, lo jodido, lo bonito, lo dolido.

Y luego estás vos, tan presente, tan ahora. Y yo sin saber qué hacer. Tanto que termino en un sueño loquísimo en el que me besas mientras conduces y yo solo puedo pensar en que nos vamos a estrellar, con ataque de asma incluido. Loco. #prohibidoanalizar

Honestidad: me hacés falta, me gusta verte y tengo cosquillas cuando llegás. Mientras, vos guardás silencio. Y esas ganas de saber si, si... Y el agotamiento de la interpretación majadera. #noaprendemos 

Las escaleras

Al menos ya no se me arruga la panza -y el corazón- cuando me cruzo de casualidad el bus que va a tu casa.

Pero es inevitable que de vez en cuando recuerde el barrio y me entre la nostalgia pensando en nuestras noches, nuestros domingos, nuestras mañanas antes de ir al trabajo, el camino que recorrí cada día en ir y venir hasta subir las escaleras.

Y entonces te vuelvo a extrañar y lloro un poquito, aunque no sirva de nada preguntarse en algún hubiera o en un qué pasaría. Inevitable.