Reconocer-se

Aún no sé qué decirte. Llamarlo remolino es poca cosa. Fue mucho más que eso.

Como la otra vez en mi cama, esta vez no podía volver a creer que te tenía al frente. De solo pensar que tu cercanía sería de nuevo posible y desde otros lugares más sanos, uf, no te puedo explicar.
Y con todo, terminé llorando a mares en la mesa de la cocina.  Sí, soy una cursi.

Te extrañé muchísimo. Y esos dedos largos que recordaba de vos.

Mañanas

Las mañanas con vos son mejores. Ese mensaje de buenos días a las 6 am pasaditas es como una mini brisa de algo parecido a la felicidad. Aunque no sea enteramente dirigido a mi. En parte sí pero no del todo.
No importa. Por ahora me basta. Con tan poco se conforma una *se ríe*.

Hoy fue especial. Querés que bailemos en la próxima noche. Podría bailar un set enorme de salsa a solo 3 pasos, los únicos que me sé.

Pedacitos

A las que quedaban las reuní y las junté en un solo paquetito que fui dejando pedazo por pedazo en cada mar y playa de ese caribe beliceño que tuve el chance de conocer #gracias.

Y pedí sanar, a las diosas, al universo, a la luna llena, a quien escuchara. Sanar y doler, olvidar y recordar, y hasta perdonar, aunque a veces sienta que vos o la otra no se lo merecen. El perdón me lo tendría que dar a mi misma. Eso también lo pensé, como otro montón de cosas #elrai.

Y fue triste. Y agotador. Pero bien.
Y agradezco. A vos por seguir ahí, pendiente. A vos por ahorrarme el trabajo de eliminarte de "mis amigos". A vos por no darme el chance de comer mierda a tu lado. Gracias,  porque es casi seguro que el problema más grande lo tiene cada una y me lo evitaron, o me lo evité yo.
Gracias #mimisma.

Abstracciones

Ya quisiera yo pasar de las cosas como vos. Claro, tendrías que dejar de importarme, y eso no es tan fácil.

Shu angustia, jalá de aquí.
Vos, vení si te da la gana. Yo, me quedo conmigo.

Más que la habitación

Como aquella vez que se fue María con todo lo que tenía, o regresaba, o más bien nunca se fue, ahora ya, me fui, no, me salieron.

Será que tenía que pasar así para que de una vez me decidiera a tener mi propio espacio, no sólo la habitación. Casa, casita, al fin.

No es triste, al contrario. La forma tal vez... Pero valienta.

Sex-chat

Hay conversas que no deberían sostenerse nunca, o al menos no en ciertos momentos.
Una sola imagen bastó para disparar cientos de escenarios en mi cabeza.
(Uff) Tu moch sexy, tu moch ganas, tu moch goma moral de solo pensarme capaz de... cualquier cosa... *suspiro mil veces*

¿Para qué sirve un blog?

Según yo, sirve para múltiples cosas: para el desahogo, la joda, para hacer feo, para despotricar, criticar, para nada, para lo que te de la jodida gana, para todo.

El éxito de un blog creo que radica en que no hay formalidades a seguir como tales, más que algunas eticidades básicas comunes.

No hay que darle explicaciones a nadie ni defenderse ante nadie por lo publicado, ¿a cuenta de qué? Es la riqueza del blog.

Y una no está en este mundo para hacerle la vida más fácil a nadie.

No sé para qué 'se está' a fin de cuentas, pero para eso definitivamente no.

Eu sou eu

"Eu não sou eu, nem, sou o outro..."*

Mas eu sou eu. Nada mais.
É assim.


*Canta Adriana Calcanhotto sobre o poema de Mário Sá Carneiro.

Menopausia

No que me esté dando ya, aunque le tengo bastante susto porque en mi familia ha caído de repente no gratamente adelantada y puchis que hace mierda el organismo y la autoestima y el cuerpo y la biología completa!

Resulta que me llegó un artículo de una escritora argentina, cuyo nombre se me escapa, que hablaba de sombreros rojos y reuniones de señoras menopáusicas con sombreros rojos, y citaba la canción de Liliana Felipe, 'Cuando cumpla los 80', y ahí hice click ¡claro! ella habla en su canción de algo rojo, pero eran calzones, no sombreros. Busqué la canción y qué letra! No sé si yo quiera llegar a los 80, pero la pieza está buenísima:

Cuando, cuando cumpla los ochenta,

me pondré calzones rojos,

y sandalias satinadas

y saldré por las iglesias a reirme de las mochas

a escupirles el mandado

cuando,cuando,cuando

Cuando cumpla los ochenta y me robe las limosnas,

en la iglesia de la esquina

y me tire al monaguillo,en mitad del evangelio,

posición del misionero,

la del santo sacramento y que venga a nos tu reino

venga, venga ,venga

Si será mi herencia unos calzones rojos

un montón de santos rotos y el condón del monaguillo

Sí, seré una vieja loca, vieja escupe curas,

vieja puta, rematada, vieja pero no pendeja.

Cuando, cuando cumpla los ochenta,

voy a ser un mal ejemplo,

me voy a meter al templo a gritarle a Torquemada:

vete mucho a la chingada!

y trepada en el altar, agarrada de una vela,

voy a interrumpir la misa y se los voy a enseñar

ora pónganse a rezar. Digan cordero....

Liliana Felipe

Esas encrucijadas

De la vida, que nunca se sabe a dónde te van a llevar, me tienen ahora, a mis casi 28 años, ante una de las situaciones más difíciles que he vivido: salir de la casa paterna.

¡Tan vieja! dirán algunos, 'le agarró tarde' otros, '¿por qué se va?', o '¿es que ya se casa verdá?' preguntará alguien por ahí. Y no, no, ninguna de las anteriores. Me "estoy yendo" de mi casa como desde hace 7 u 8 años, y nunca lo hice, solo una vez que casi casi lo 'logro'. Me empeciné un día y hablé con una amiga, compa de salidas nocturnas y amaneceres a la que hace años no veo, y quedamos en que sería buenísima idea compartir casa, aah independencia, que bien! Salimos una tarde a buscar y luego de varias horas caminando por puntos estratégicos encontramos un apartamento, lindo, apenas para nosotras. '¡Lo tomamos!' dijimos, y dejamos un enganche para unos días después pagar el alquiler del mes e iniciar la mudanza. Al día siguiente, en reunión generalísima en la casa paterna, aviso que me voy, y además a compartir. Para qué lo hice! Me llovió de todo, parecía tortura verbal de algún servicio de inteligencia militar sólo que sin la luz fuerte alumbrando mi cara. Nada más mi perra no se metió en el lío. Para qué digo más, no me fui. Entre el miedo y la inseguridad que me subió ese día, quedé debiéndole a mi amiga su mitad del enganche que luego me dijo que me podía dejar, que no había problema, y yo muerta de vergüenza y enojada conmigo misma le hice caso.

Eso fue hace mucho. Ahora soy otra, aunque por un momento dudé... pero sí, ya puedo, ya pude.