mayo 31, 2008

Intentado ser grande


Según parámetros etáreos, a cierta edad se 'es grande', aunque está comprobado que la edad biológica no siempre coincide con la emocional. Pero bueno, la cosa es q 'se es grande' en un determinado momento y una desde antes está intentando crecer. No puedo determinar bien esa edad... Pasan los años y no creí más, sigo siendo terca, majadera, antipática en momentos poco apropiados, inmadura en el amor y en otras áreas. Visto como chiquilla y todavía uso tennis siempre que puedo. Mi cuarto pasa permanentemente desordenado, odio sacudir y escucho música metal. No me maquillo y me corto pocas veces el cabello, yo misma además!

Con todo, me gusta mucho reír y por lo general tengo buen humor, y bastante gente querida está cerca de mí. Tengo una amora hermosa -lejitos pero cerquita- y sueños grandes.

Me gusta como soy e intento quererme un poquito más cada mañana, aunque a veces no me quiera levantar.

Entre otras cosas

Ya 31 de mayo. De goma por celebración adelantada. Mucho cariño y cosas lindas de la gente que quiero. Esto es lo que me encanta de los cumpleaños. Es la excusa perfecta para ver a amigas/os que veo poco, casi nunca, o muy seguido. La mejor excusa para un café, un fresco, un llamada, un mensaje.
Este cumple es particular, bastante. Me cayó encima con todo y período, pero muy feliz.
Mañana me mudo. Es un nuevo comienzo.
Gracias por estar ahí!

mayo 28, 2008

Coleccionando bajones


"...y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no duele mata, porque amores que matan nunca duelen..."


Al parecer, mayo es un mes difícil. Bueno, se volvió difícil.
De todo me pasó en mayo, y lo peor es que el último día celebro mi aniversario. Tan feliz que siempre me he puesto! ¿Qué pasa este 2008? No hay ánimos en vísperas, cosa que espero cambie pronto.. aunque no sea garantía, no... creo que no.
Lo que más me asusta es ver cómo las cosas pueden cambiar, de improviso, de un día para el otro. Conocidísimas ayer, hasta predecibles, ajenas y extrañas, irreconocibles, hoy.
Qué vueltas más extrañas las de la vida, las del tiempo, las del destino.
No entiendo nada.
Debe ser por ser géminis con ascendente en gémenis y gemela!!
Feliz cumple a mí

mayo 27, 2008

Me estaré volviendo loca!!

Debe ser... o una combinación del SPM (síndrome pre menstrual) con la luna (ignoro si pronto es o ya fue luna llena) y el estrés... más tristeza, desgano, agotamiento y apatía.
Será que nada más ejerzo mi derecho al berrinche, como al de la libre expresión.. o ¿no existe el primero? El segundo se pone en duda a cada rato en el mundo, entre muerte, persecución y censura, el otro me lo inventé probablemente.
Será que me estoy volviendo loca de verdad.
Olvidaba que pronto cumplo años.

'Contá conmigo'

Sí claro!! Una de las mentiras más grandes y cotidianas. ¿Quién la inventó? ¡Basuraaa!! No es cierto! La gente no está ahí para vos, está para sí misma.
Esto lo aprendí hace mucho y de vez en cuando me lo repito, pero se me olvida. Anoche lo recordaba cuando pintaba sola la que será mi habitación en menos de una semana en la casa nueva. Pedí ayuda y nadie se asomó. Típico no? No sé por qué todavía me sorprendo, a veces. Una cuenta consigo misma y nadie más, así es. Eso hace fuerte, aunque también decepciona un poco.
La satisfacción que me quedó de anoche, y también lo pensaba mientras terminaba de pintar y admiraba 'mi obra', es que precisamente fue obra mía, lo hice yo! para mí! Nunca había pintado en la vida y así doy la bienvenida a mi independencia familiar, bien no? Muy bien diría yo.
Satisfacción personal, re-confirmación de que una puede, esto y más es lo que deja el saber que una, al final de todo, cuenta sólo consigo misma.

mayo 23, 2008

Pidiendo prestado

Del blog de una amiga, por oportuno y porque me gusta mucho Pessoa.

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos."

Fernando Pessoa

¿Mala suerte con el 13?

Algo así dice una canción de Calle 13 y es que este número ha sido por tiempos de tiempos objeto de discusión, simbolismos y supersticiones, que si es de mala suerte, que si de buena, que si se construyen edificios sin el piso 13 para espantar la mala vibra, que si martes o viernes, etc.
No conozco la historia del número 13 ni sobre la fobia que un día escuché existía al respecto ('trecefobia' o algo así), lo que sí es que me solidaricé en algún momento con él por los menosprecios de que era objeto y lo quería reivindicar de alguna forma. Y lo logré, por la piel y el corazón. Fue un viernes 13 que conocí al amor de mi vida. Tengo un 13 pequeño tatuado por ahí.
Irónico, loco, extraño, casual... la cosa es que, 13 meses después, continuo celebrando la buena suerte del 13, y sé que así será me encuentre donde me encuentre.

mayo 22, 2008

Lo peor que me ha pasado

en la vida... hasta ahora... y en el terreno sentimental, por lo menos no hay peligro de muerte inminente, aunque casi casi... creí que me moría.
Sucedió una vez que por poco me terminan sin saber yo porqué. Fueron como cinco días de terror absoluto, tristeza, frustración, enojo, ansiedad, incertidumbre, oscuridad, y tal vez lo peor, sin un conocimiento de causa claro.
Fue terrible. Lo rudo también se dio al darme cuenta de como una puede olvidarse precisamente de una en la relación y deja de lado su proyecto de vida 'personal' para girar alrededor de un proyecto de vida 'parejil', que si bien puede ser riquísimo, maravilloso y etc., está sujeto a cambios intempestivos como el que me pasó. Lo bueno, me puso a pensar en esto y en buscar una forma de que los proyectos de vida no sean excluyentes ni prioritarios y sí más paralelos. Aprendí, además, a no entrometerme en cosas que no me incumben y a intentar ser paciente, a cargar con mis procesos yo y a llorar como loca sin importar quien me pudiera escuchar.
Ah! y a terminar de convencerme de que las relaciones de pareja son una de las cosas más complicadas de la vida y que el amor no siempre es suficiente, por desgracia. Pero que se sale y todo pasa. Lo mejor, fui de cierta forma 'reivindicada' y la relación no terminó.

mayo 20, 2008

De Rosario Castellanos

Meditación en el umbral/
/
No, no es la solución
tirarse bajo un tren como la Ana de Tolstoy
ni apurar el arsénico de Madame Bovary
ni aguardar en los páramos de Ávila la visita
del ángel con venablo
antes de liarse el manto a la cabeza
y comenzar a actuar.
Ni concluir las leyes geométricas, contando
las vigas de la celda de castigo
como lo hizo Sor Juana. No es la solución
escribir, mientras llegan las visitas,
en la sala de estar de la familia Austen
ni encerrarse en el ático
de alguna residencia de la Nueva Inglaterra
y soñar, con la Biblia de los Dickinson,
debajo de una almohada de soltera.
Debe haber otro modo que no se llame Safo
ni Mesalina ni María Egipciaca
ni Magdalena ni Clemencia Isaura.
Otro modo de ser humano y libre.
Otro modo de ser.

mayo 19, 2008

Los fantasmas que no se quieren ir

Porque una no las deja será?
Eso me pasa específicamente con una fantasma... así le digo porque a veces, las más, me cuesta el solo hecho de pronunciar su nombre, entonces me acuerdo del personaje de 'Voldemort' en Harry Potter, el inombrable, algo así. Cuando digo 'fantasma' ya se sabe de quién hablo y a qué me refiero.
Decía que me pasa principalmente con una persona. Es raro porque he llegado a entender que no se trata de Ella en sí, sino de la situación en que nos vimos relacionadas medio directamente y lo que eso provocó. Casi sin querer me crucé en su camino y ella tal vez también sin querer me jodió y ahora parece una maldición perenne que no se quiere ir y yo no sé todavía cómo quitármela de encima.
Lo malo es que vuelve cuando menos me lo espero y desata cosas que ya estaban calmas. Cada vez menos, eso sí! pero igual me revuelve todavía. No sé dónde ponerla, ¿será que tendré que cargar con ella, con su gris y transparentosa presencia, hasta que le de su gana????

mayo 17, 2008

Seudónimos

Un compa metal me preguntaba el otro día que si yo era 'Maya' mientras arrugaba un poco la cara. Me quedé pensando sobre la vaina de inventarse 'nicks' o seudónimos para escribir en internet y que estos no le gusten a otros/as. Pensaba en 'Maya', un nombre reincidente en mi vida, y recordé porqué: mi abuela me decía así. Maya, Mayita, como la Abeja Maya, una fábula de los años 80, por ahí, que tenía una canción y ya no recuerdo de qué trataba. La cosa es que mi abuela me saludaba así y algunas de mis tías le hacían coro, Mayita.
Mi abuela murió hace como 8 años y a veces algunos sabores me la recuerda, como la tortilla con queso y café.

mayo 16, 2008

Menopausia

No que me esté dando ya, aunque le tengo bastante susto porque en mi familia ha caído de repente no gratamente adelantada y puchis que hace mierda el organismo y la autoestima y el cuerpo y la biología completa!
Resulta que me llegó un artículo de una escritora argentina, cuyo nombre se me escapa, que hablaba de sombreros rojos y reuniones de señoras menopáusicas con sombreros rojos, y citaba la canción de Liliana Felipe, 'Cuando cumpla los 80', y ahí hice click ¡claro! ella habla en su canción de algo rojo, pero eran calzones, no sombreros. Busqué la canción y qué letra! No sé si yo quiera llegar a los 80, pero la pieza está buenísima:

Cuando, cuando cumpla los ochenta,
me pondré calzones rojos,
y sandalias satinadas
y saldré por las iglesias a reirme de las mochas
a escupirles el mandado
cuando,cuando,cuando
Cuando cumpla los ochenta y me robe las limosnas,
en la iglesia de la esquina
y me tire al monaguillo,en mitad del evangelio,
posición del misionero,
la del santo sacramento y que venga a nos tu reino
venga, venga ,venga
Si será mi herencia unos calzones rojos
un montón de santos rotos y el condón del monaguillo
Sí, seré una vieja loca, vieja escupe curas,
vieja puta, rematada, vieja pero no pendeja.
Cuando, cuando cumpla los ochenta,
voy a ser un mal ejemplo,
me voy a meter al templo a gritarle a Torquemada:
vete mucho a la chingada!
y trepada en el altar, agarrada de una vela,
voy a interrumpir la misa y se los voy a enseñar
ora pónganse a rezar. Digan cordero....

Aquel día, con algo metido en la garganta

No sé si fue un fantasma o un demonio (¿existen los demonios? ... y los fantasmas?), la cosa es que aquel día algo se me metió a la garganta y me impedía respirar. Vomitaba intentando desalojar lo que fuera que hubiera allí y me funcionaba por ratos. El muy cabrón, o cabrona, avisaba al menos cuando atacaba: de repente sentía un escalofrío que me subía y me hacía ponerme pálida, luego me daba taquicardía, luego aceleraba la respiración. Entonces sabía yo que debía correr y ponerme a salvo, en un sanitario vacío o una oficina donde pudiera encerrarme con un basurero a mi disposición. Una vez me sorprendió en medio de una discoteca. Intenté aguantar pero me ganó y terminé en el baño entre decenas de mujeres vomitando en el inodoro!
Con todo y todo me duró como 3 meses y nunca supe porqué.
Bueno, creo que alguna de sus causas sí las sabía pero no quería verlas, hasta mucho tiempo después. Parece que fue una mezcla de muchas cosas, duelos mal elaborados, círculos sin cerrar, fracasos, miedos, cosas sin decir. De todos modos no volví a pensar en eso mucho más porque como llegó se fue. Lo recuerdo ahora, a veces me da, muy pocas, poquísimas, y todavía no sé porqué, nada más quiero que se vaya y me deje de joder.

Esas encrucijadas

De la vida, que nunca se sabe a dónde te van a llevar, me tienen ahora, a mis casi 28 años, ante una de las situaciones más difíciles que he vivido: salir de la casa paterna.
¡Tan vieja! dirán algunos, 'le agarró tarde' otros, '¿por qué se va?', o '¿es que ya se casa verdá?' preguntará alguien por ahí. Y no, no, ninguna de las anteriores. Me "estoy yendo" de mi casa como desde hace 7 u 8 años, y nunca lo hice, solo una vez que casi casi lo 'logro'. Me empeciné un día y hablé con una amiga, compa de salidas nocturnas y amaneceres a la que hace años no veo, y quedamos en que sería buenísima idea compartir casa, aah independencia, que bien! Salimos una tarde a buscar y luego de varias horas caminando por puntos estratégicos encontramos un apartamento, lindo, apenas para nosotras. '¡Lo tomamos!' dijimos, y dejamos un enganche para unos días después pagar el alquiler del mes e iniciar la mudanza. Al día siguiente, en reunión generalísima en la casa paterna, aviso que me voy, y además a compartir. Para qué lo hice! Me llovió de todo, parecía tortura verbal de algún servicio de inteligencia militar sólo que sin la luz fuerte alumbrando mi cara. Nada más mi perra no se metió en el lío. Para qué digo más, no me fui. Entre el miedo y la inseguridad que me subió ese día, quedé debiéndole a mi amiga su mitad del enganche que luego me dijo que me podía dejar, que no había problema, y yo muerta de vergüenza y enojada conmigo misma le hice caso.
Eso fue hace mucho. Ahora soy otra, aunque por un momento dudé... pero sí, ya puedo, ya pude.

El susto!

Hasta hoy, en pleno mayo de 2008, me 'atrevo' a abrir un blog. Sabía de la existencia de estos curiosos diarios/bitácoras/libros digitales/etc., desde hacía tiempo pero nunca me había animado hasta ahora... ¿por qué? ni idea...
Será que le tengo miedo a la tecnología, o más bien creo que a escribir.
Ni hablar, ¡al agua pata!
Comencemos