diciembre 05, 2016

Indiferencias

Sobrevivir a tu indiferencia no ha sido fácil.
Lo admito, yo fui la que se quedó pegada ahí, semanas, meses. Es una recurrencia, siempre me pasa y cada vez entiendo menos cómo termino ahí y peor, cómo salir.

Y aunque tu indiferencia haya provocado un corazón roto casi todo el año, asumo mi responsabilidad por la sensibilidad extrema y cierto afán por el drama.
A vos te salva la edad, alguito, tampoco mucho. Pero yo, no tengo excusa.
Quiero dejar de sobrevivirte. Quisiera ser como vos en eso, indiferente, valeverguista. Pero hace rato que no tengo 20 años y además siempre me he tomado todo muy en serio. Qué hacerle.

noviembre 08, 2016

En la mañana

Entre semana, cerca de las 11 am, siempre, me acuerdo de vos. Es una recurrencia tu recuerdo. No hay preguntas, solo te veo aparecer, a veces sonreír.
A veces te escribo cuando eso pasa. A veces intento resistirlo y lo logro... la mayoría no.
A veces sos encantadora. Y una que se conforma con tan poco. Total, a un saludo de buen día no se le puede hacer el feo así no más. Ya ni los breves enojos importan mucho. Al menos eso es bueno.

octubre 13, 2016

Gracias

Gracias, también a vos, por no dejarme comer mierda a tu lado.
Por reafirmarme cada vez que -por desgracia- nos encontramos, que seguía sin tener nada a tu lado.
Por recordarme, sin querer claro, que sos una niña y que te falta aprender y sufrir, mucho.

Gracias nena. La indeferencia se cobra, a veces caro. Ya te tocará. 

septiembre 23, 2016

Flotar

Recordé que en aquella excepción de viaje -excepción en muchos sentidos posibles- me dejaste mostrarte cómo se flotaba en el agua, y te dejaste llevar, flotaste y te gustó. Al menos te dejé eso, algo chiquito.

Hoy, después de ir y venir por días, entre alejamientos y huídas, acercamientos tuyos típicos, etc., logré decirlo sin llorar aunque por audios. Hubiera preferido de frente o en una llamada. Más de frente, claro. Pero el principio de realidad tiene sus momentos y acá brilló. No sucederá.

Es una pena que no te interese, por ningún lado o lugar. Y aún así querés que me sienta culpable porque te duele ¿qué te duele? Un carajo. Pero te lo pude decir, claramente. Romper con esas dinámicas. Porque no es justo. Es huevonada.
Pero te enseñé a flotar.


septiembre 07, 2016

Anteojos

Verte con tus anteojos puestos me da tranquilidad y no logro entender por qué. Sí es cierto que me gustás más con anteojos, pero eso no tiene que ver.
Pensé que ya no estaría acá sabés. Cuando te lo comenté como quien no quiere la cosa, tu reacción fue lo que esperaba o más, y me di por satisfecha, hasta lo disfruté. Pero no me fui. Sigo acá. Y ya no tengo con qué "conmoverte" más. Pero igual ya no quiero. Tampoco logro entender cómo está sucediendo, pero siento que cada día me importa menos, un poquito menos.
De todos modos me iré, pero no te avisaré. ¿Para qué? Espero en unos pocos días ni siquiera pensarlo, eso, en decírtelo. Que me valga. Ya casi, que me valga.
Y olvidarme además de tus anteojos y centrarme en los míos, que necesitan reemplazo urgente. Mirá vos, qué casualidad.

agosto 19, 2016

El caos

Certeza. Tu presencia en mi vida me hace mal.
Creí que podría con ello. Una mierda. Fue un caos y volví al llanto casi igual que la última vez.
Ya basta. Esta recurrencia es absurda y la culpabilidad no puede más. Mi vulnerabilidad frente a vos es un puto chiste, ni puedo explicarlo.
Mi corazón es tontito, la razón sabotea, y al final te tengo que agradecer porque fue la última vez.

agosto 04, 2016

Explosiones

No tenés ni idea, para variar. Este resfrío, la garganta adolorida por varios días, la calentura, la bronquitis. Todo alrededor del pecho, la garganta (corazón, voz, palabras), nada es gratuito. Mi cuerpo quiso explotar, sacarlo todo, con vos ahí, durmiendo al lado, a veces cobijándome, a veces alejándome.

No sé cómo pasó, cómo de repente ibas de camino compartiendo asiento conmigo ¿qué? Bueno, un poco sí sé. Lo provoqué, creo que en un último intento de algo. Pero estaba segura de que no aceptarías, como siempre. La sorpresa.
Te pude decir tantas cosas. Es que de verdad, no tenés idea. Ese tiempo a mi favor de poder verte a los ojos, esos ojos, y decirte todo eso, lo que dolió, lo que se aprendió, lo perdido, lo esperado. Pero igual lloré, el último dia en la ducha; seguro la frustración arrastrada, algún enojo, cierta tristeza.

Y vos, tan niña aún. Podés disculparte veinte veces. Yo de todos modos ya no moveré un dedo.

mayo 25, 2016

Doliendo.

Luna llena y un ritual para que me dejés de doler. Y recordé que soñé con vos. Me llamabas, extrañamente; yo respondía pero no me contestabas, te oías ahí pero hablando con alguien más. Con ella, pensaba en el sueño, seguro se le marcó y está con ella, obvio. Yo me quedaba callada, esperando a ver si hablabas, pero te seguía escuchando a intervalos, hablando con alguien más. Duró poco. Nuestra historia, tal cual.
No me vas a doler más.

mayo 09, 2016

Tanteos y trampas

Casi un mes, casi logrado, la desintoxicación, el desapego, la intensidad... y de nuevo, la pantalla del celular te refleja. Mi cara de WTF duró medio día. ¿Qué querés de mí? Ah claro, un abrazo decías, además de saber cómo estaba. Un abrazo. Y yo ¿WTF al cuadrado? Y vos, es lógico dar abrazos a quien se quiere y extraña. WTF al infinito. Ahora me extrañás.
Al menos te duró poco el dulce, al día siguiente si te vi ni me acuerdo. Debería saberlo mejor, ni que fuera nueva, y seguís en tus veintes.

Te tengo que olvidar, como la canción de Luis Miguel, pero ya.
Pensé en entramparme pensando en medias venganzas y supuestos beneficios, pero así no se puede, todavía no, ni nunca. Hay que huir, llevarme los enojos porque vos no querés saber de ellos, no te importan, no te tocan, son míos, aunque merecés que te los lance muy fuerte a la cara. El colchón llevará tu nombre y el desahogo el mío hasta que me canse.
Te tengo que olvidar.

abril 27, 2016

Recurrencias

Flashazos de cuando algún viaje me suceden casi a diario. De repente me acuerdo de una calle en particular o unos segundos de un paseo. Volver, siempre. Más ahora, por favor.

Es loco, no te extraño tanto ya, estás como difuminada, te diluís de a poquitos.
Pero de todos modos extraño cosas, algunas que sí tienen que ver con vos. Y me pongo triste.
Anoche lloré con la excusa de una lectura tristona. Una mezcla de excusas, y vos claro.
Ya no me desespero. Ya no quiero tanto saber cómo estás. ¿Para qué? Cero riesgos.
Ya no llevo la cuenta de los días, ni espero que me escribás.
Alguna vez te hablé antes de dormir o en luna llena, porque sí. No sé qué carajos espero, seguro que me extrañés un poco o pensés en mí cuando yo lo hago alguna que otra noche, como si tu sensibilidad y tu don dieran para tanto. Pobre.
Y anoche soñé con vos, nunca pasa, pero casi no lo recuerdo. Mejor.

abril 08, 2016

Nombrar - te

Hoy te nombré por última vez. Verbalicé tu nombre mientras te quemaba simbólicamente en el lavatorio del baño -no se vaya a incendiar la casa- y de paso te mandaba al carajo.
No quiero nombrarte más.
Me quedo con tu paso por mi cama, breve pero intenso, mientras termino de borrar los pocos significados que dejaste por ahí. Por dicha casi ninguno. Vivencias juntas, cero.
Y aún no entiendo tanto mal sentir. Estoy jodida.
Que seas feliz con quien decidiste volver, o que sigás comiendo mierda junto a ella, mierda patológica, lo que querás y podás. 

marzo 28, 2016

Domingos

Siempre fue en domingo, siempre el poco tiempo que duró. Casi 3 meses con los peores domingos, siempre. Todavía no entiendo bien la razón, pero cada domingo fue horrible, incluso ayer mismo.
Necesito quitarle tu nombre a esos domingos. No quiero detestarlos como al lunes, no tienen la culpa de tu constipación emocional y tanto miedo y mi estupidez.
Devolveme los domingos, nunca te sirvieron para nada.

marzo 23, 2016

La idea de vos

A veces extraño mucho la idea que me hice de vos. Porque vos no sos vos.
Y me pregunto tantas cosas, todas las que hacen más daño. Muchos porqués que no pueden tener respuesta. Y me hago mierda y lo sé. Y por momentos muero por escribirte y saber de vos -la idea-, y me harto porque no debería, no está bien, no estoy bien.
No soy yo, sos vos. O sí soy yo, y vos -¿la idea?-.
Y el ego.

marzo 19, 2016

Duelos, segunda parte

Es algo así como pasar un segundo duelo con vos. Luego de días de mierda, llevándolo fatal pero valienta sin contactarte, zas que volvés. Es que ¿qué cómodo no? te da la nostalgia, digamos, y por qué no, le diré que la extraño y que nos veamos. Otra vez, volver a otro de los puntos de partida anteriores.
Yo, desconfiada, intento no volar, sopesando. Y vos, como era de esperarse, de nuevo la cagás.
Ya no se siente tan feo como hace unos días, la decepción seguía ahí.

De nada sirve que digás que me querés o que te importo si no lo podés -ni querés- demostrar ni un poquito. Hablar es muy fácil. ¡Tenés tanto qué aprender! La consideración, la compasión, la solidaridad, el querer. Vos y tu mundo, veinteañero.

marzo 11, 2016

Archivar y eliminar

Hoy eliminé nuestro chat. No me había animado hasta ahora. Temía hacerlo. Una tontería total.
Releí todos los mensajes desde diciembre hasta hoy y fue como tener una revelación. Los ciclos fueron evidentes. Mis intentos, tus negativas. Tus rollos, mis contenciones. Mis crisis, tus silencios. Etc.
De nuevo, la mayor cantidad de palabras, entusiasmo y mensajes fueron de asuntos de cama. Lo dicho ya mil veces, lo que mejor hicimos juntas fue coger.
Y se me quitaron las ganas de escribirte y preguntarte cómo estás. Fue una "terapia" interesante porque al fin logré ver más claramente lo injusto y lo inmaduro de todo y lo peligroso de esas ganas tan raras que me dieron por un momento estúpido. No te merecés de mí nada más. Y es triste y de seguro me seguirá doliendo un tiempo, pero ya. Que te vaya bonito, que no te vaya mal.

marzo 08, 2016

Esas primeras veces

Las primeras veces siempre serán las mejores. Lo tuve claro desde el inicio. Hoy recuerdo los nervios, el dolor de panza, la ansiedad y la desesperación por que llegaras. Te puedo ver entrando por la puerta de vidrio de la sala, quitarte el bulto y mirarme para besarnos de una. Y la cama, uuf. Esas dos noches-madrugadas fueron maravillosas.
Es así, las primeras veces lo tienen todo, hasta la añoranza de que tal vez no se repita más.
Aunque nos dio para más veces, el resto de las cosas no. Muy poco tiempo para tanto intento.
Lo peor tal vez es tenerlo claro pero no querer irse y no entender muy bien el por qué retener algo que igual se va y debe irse. Por eso el auto sabotaje. Y funcionó. Que te manden al carajo no se siente lindo, pero a veces es la única forma de irse y dejarse de joder. Triste, sí.
Nunca nos tomamos aquella foto juntas.

febrero 24, 2016

No se vale

No se vale que aparezcas en plena noche como si nada, un WA tirando un hooola y un cómo estás aparentemente emocionado, yo perpleja pero al mismo tiempo, sin querer aceptarlo del todo, deseando que esa vibración fuera de un mensaje tuyo.
Pero no, no se vale. No sé qué quieres ni para qué escribes. No quiero pensar que tal vez, quién sabe, tal vez...
Te digo que no entiendo cómo funciona esto ahora ¿qué hacemos? ¿te hablo como si nada? ¿nos saludaremos? Y vos, jugando de muy muy, querés que nos hablemos como dos personas adultas y que el tiempo decida, sí claro. Lo intentaré. Y de repente tu pregunta, ¿qué sentís por mí?
¿Cómo carajos se responde a algo así, ahora? Imposible. Tristeza, pura tristeza, y ahuevazón, eso mismo siento por vos, por todo, por haber llegado así, acá.
Y al día siguiente, en un intento por ser "adulta" y hablarnos así, zas, porrazo silencioso y todo se va al carajo. No entiendo la idea, nada.
Dejémonos de joder por favor, de corazón. Suerte.

febrero 21, 2016

Destinos

Ayer perdí la cola para el cabello que me regalaste. Fue de esos poquísimos regalos materiales que me hiciste. Y la pérdida fue sin querer. Me dí cuenta al volver a casa y acomodar. Lo tomé como una señal.
Aunque una parte de mí daba todo por perdido sigo teniendo otra parte terca y obstinada que se niega hasta el final, o sea hasta que le patean el culo.
Día y medio de silencio fue suficiente para no soportar más y estallar por audios en WA porque no lo logramos de otro modo.
Yo quise porque vos dijiste que querías, pero como siempre  (siempre!!) yo fui la que volé y sola.
Como dice la Roffiel, hay amores que son cuestión de destino, lo cual no quiere decir que siempre puedan vivirse. Cuestión de destino.

febrero 18, 2016

Los riesgos de soltar (o no soltar)

Todavía no sé explicarlo bien. Algo pasó, estoy segura de que en la cama, porque nunca había sentido tanto por todo. Tanta intensidad, tanta pasión, tantas ganas, tanto llorar por lo que fuera, tanto sufrir pensando en extrañarte, hasta somatizar por todo lado, con ataques de pánico, dolores de cabeza de 3 días y una necesidad extraña de deprimirse. Y en tan poco tiempo.
No es que sea algo sobrenatural. Tampoco que esté tan jodida. Es que algo pasó, y fue en la cama. La fuerza del "coño" puede ser muy jodida, más si la soledad ha estado por ahí algún tiempo. Pero es algo más. Y de nuevo, en la cama.
Con vos me vuelvo vulnerable, me desarmo, siento todo mil veces más, y no me gusta. Me duele, me frustra, me estorba.
Y no logro soltarte, no puedo. Pero algo tiene que pasar, tal vez fuera de la cama. Algo, pronto, porque ya no doy más ni mi cabeza. Soltáme vos entonces, a ver si acaso, pero en serio, soltáme.

febrero 16, 2016

Aprender lo que no se puede

Ya lo decía desde el inicio. Lo que mejor hacíamos vos y yo era coger. Debimos concentrarnos en eso y que lo demás valiera. Debimos aprender a que en eso funcionábamos perfectamente y no forzar lo demás. Ni pedir exclusividades, ni querer relaciones formales. Nada, solo coger.
Vernos de vez en cuando, tomarnos una cerveza, ir a la cama (o a la sala, o a la ducha), dormir un rato, despedirnos al día siguiente. Una que otra vez.
Nos hubiéramos evitado todo esto. El circo. Las idas y venidas, el estire y encoge.
No se vale ¿sabés?, no se vale que otrxs paguen por tus incapacidades, sean por la edad o por otras razones.

febrero 09, 2016

Las llaves

No querer salir de la cama porque vos estás ahí ... ¿Trabajo? ¿Cuál trabajo??

Todo estorba, que sea martes, que haya que trabajar, que el despertador suene.
Despedirse abrazada a vos, en la cama, besándote.

Te dejo una copia de las llaves. Son tuyas.

febrero 04, 2016

Ser - estar

Ubicarse en la vida es primordial para poder estar y ser en ella sanamente. Dosis de ubicatex extra se necesitan a veces cada día y eso puede resultar agotador.

Como parece haber formas para hacer las cosas, según ellas entonces en estos momentos deberíamos destilar cursilería por todos los poros, querer vernos a todas horas y hablar siempre. Pero no es así, ¿estará mal? ¿Cómo hacer esto? ¿Qué es esto?

En todo caso, nunca me había pasado eso de medio estar en una "relación", o estoy o no estoy, es lo que conozco. La inestabilidad me mata y la incertidumbre más. Pero no se puede hacer más con vos, algo así como tomálo o dejálo, o es lo que hay. Y cada día dudo más.
Animarse a retirarse, valienta, vamos. 

enero 27, 2016

Enredos y abrazos

Si bajas la guardia, yo la bajo. No me quiero jugar el chance. Pero soy dulcita y al menor atisbo de sensibilidad tuya me derrito en charco de agua como Amelié.
Que si te extrañaba, miles. Muriendo por un abrazo tuyo.
Bastó un "quiero verte" para mandar todo a la mierda y esperar el domingo.

Hoy, que te vi unos minutos, bien pude quedarme enredada en tus brazos.
1, 2, hasta 3 abrazos (¿cuántos abrazos caben en unos minutos?), y regresé oliendo a vos.
Fue poco tiempo pero cómo carajos te extrañé.

enero 25, 2016

Despedidas -y seguimos-

Debí haberlo sabido. Ya lo había visto y notado. Tanta arrogancia junta debe ser propia de tu generación, definitivamente. Y ese porte de "me vale un carajo todo" también. Total ¿qué son las palabras? Si se usan como venga en gana.

De todos modos, gracias por darte el chance. Fue hermoso y rico recibirte en mi cama. Una pena que el mundo se pierda de esa forma tan tuya de hacer el amor, (comenzando por mí ja). 

enero 23, 2016

Remolinos

Una aventura. Eso es estar con vos. Una especie de montaña rusa donde intentamos un equilibrio pero sin mucha mediación.
Tal vez ahí está el rollo. Según yo intentando una empatía juvenil pero a veces siendo la más niña de las dos.
Perdóname, todo es nuevo. Estoy aprendiendo.  Quiero aprender.
Aprendamos juntas. Ojalá te animés.

enero 13, 2016

Desvanecerse

Y fugaz como la magia, así tal cual. Un par de instantes, el momento.
Tan poco no da para tanto drama. Fue rico y lindo, como tenía que ser y lo que tenía que durar.
Chao

enero 11, 2016

Magias


Definitivo, hay gente que puede ser magia. Algo así como vos.
Desnuda, con tu cabello suelto largo cayendo de lado, sonriendo, sos magia. Lo sabés ¿cierto?
Necesitaba esa magia. Bienvenida, como el año nuevo.