Vestidos/as

Te ves mejor vestida que desnuda. Qué ironías. Hubiera jurado que sería de fijo al contrario (suele pasar).

Tal vez es el contraste. Lo andro se pierde un poco con la desnudez, o es que engañás con tu ropa de chico (chica).

Te prefiero vestida, con tu ropa de chico. Te prefiero pensándome un poquito. Te prefiero cuando querías.

Al menos pude comprobarlo. Sí, te prefiero vestida.  

"De qué manera te olvido, si te miro en cualquier..."

Los duelos son cabrones. Vienen con esas sacudidas y aporreadas que te dejan a veces hecha mierda, a veces nada más golpeadilla, siempre atontada y aturdida. Y triste. Y confundida. (Duelo maldito dame un respiro.)

Esa memoria del cuerpo me hizo mirarte un poquito como antes la otra noche. Y ya está, fue suficiente para provocarme un llanto que aguantó apenas verte cruzar el portón para salir disparado y permanecer un rato largo. ¡Y esa tristeza!

Es el duelo, es parte del duelo, me repito. (Duelo maldito dame un respiro.)

Estoy bien, debe ser que estamos en diciembre. Buen viaje.

Pendientes

Que no debés preocuparte por "pasarte" de "fem" o "girly" alguna vez, al contrario.

Que entre el autocentrismo y la arrogancia, la nula empatía, la poca compasión y el pésimo interés -entre otras-, te parecés cada vez más a eso que supuestamente querés ser.

Que la constipación emocional no se contagia pero se agrava (pagáte a ver).

Que hay soledades que se explican con sólo mirarse un momento en un espejo cualquiera.

Desistiendo

Desisto de vos. Y de cualquier cosa relacionada con vos.

Te dejo los esfuerzos, el tiempo, un par de ataques de pánico, aquellas ganas, esas palabras. Hasta el rap que no conocí.

No es para tanto, no sos para tanto. (*repite*)

Extrañ(á)ndo-te

A veces te extraño tanto. Y no es sólo la rutina, como decías aquella vez tan cabreada. Es todo, porque eras vos.

Y sí, extrañar es inevitable. A pesar de todo. Y volver a ser una, sola frente al mundo y el mierdero, es una de las cosas más difíciles de hacer, después de terminar claro, o que te terminen, o de sacar las cosas de la que fue tu casa, o de intentar comenzar de nuevo en medio del derrumbe.

De todos modos te extraño. Lo peor son las noches, entre el prepararse para dormir y acostarse. Como si siempre hubiera dormido con vos. (Todo va a estar bien. Todo pasa.)

Seguro extrañaste los desayunos. Lo siento. Siento muchas cosas.
Igual te extraño a diario.Quería que lo supieras.

Postalitas rotas

Comerme como "canción de reguetón" no te salió. Tampoco despeinarme.
Pero nos leímos, y sí, con la poesía como excusa, principalmente la Peri.
Y hubo sexo y pasión, aunque fuera entre fantasías y libros y frases y carátulas y rompecabezas.

Me debés esa despeinada, y esa comida. No te preocupés, esa deuda la dejé anotada en un lugar seguro, por si acaso. 

Martes

Martes con m de melancolía, de mundo, de miércoles, de muerte, de mierda...
Que sí, que no soy yo, que sos vos.

M de mudanzas, de movimientos, de melodías...
Entre nulas transparencias y evidentes pánicos.

M de música, de montaña, de miedos...
Y sí duele, y también da tristeza, con m de mujer, de murmullo, de monólogo.

Por las mañanas

Casi un año después y me toca recorrer las mismas calles de camino al trabajo. Esa caminata matutina de una media hora hasta la parada de Villas y todo sigue prácticamente igual. El mismo perrito solitario en el garaje con cerámica, el mismo señor sin camisa que se asoma al jardín y chinea a sus perros que duermen sobre un sillón medio hecho mierda. El mismo súper chino que huele raro. La misma "Calle La Concordia  1999".

La distinta es esta, la que camina. Ahora en soledad total, porque decidió y porque no. Que aprovecha ese camino para llorar un poco sin que nadie moleste. Por ahora. Aunque hay un punto en particular cerca de la ULatina donde siempre se le saltan las lágrimas aunque no tenga muchas ganas. Habrá que ver cuánto dura. Ojalá menos.

Triste por ratos, porque hay que vivirlo, porque la vida es así. Por vos, que ya no dio para más por lo que fuera -perdonáme-. Por vos, que no quisiste ni siquiera darte un puto chance de nada -bien harías en irte al carajo-. Por la costumbre, la cotidianidad compartida, los rollos domésticos resueltos y no.

Por todo. 

#sarcamos

Me encantan tus manejos #sarcasmo.
Pero más tu claridad y comunicación #mássarcasmo.
Lo peor fue el silencio, como un muro de repelo sin consideración #noessarcasmo. Adivinar no se me da, aunque si me pongo en eso suelo atinar, y atiné #unamierda.

No importa, ya pasará. Mientras, que tengas suertecita #ojaláfuerasarcasmo.

Abstracciones

Ya quisiera yo pasar de las cosas como vos. Claro, tendrías que dejar de importarme, y eso no es tan fácil.

Shu angustia, jalá de aquí.
Vos, vení si te da la gana. Yo, me quedo conmigo.

Extrañezas

Te extraño. Qué grosería.
Tengo mil que contarte, tengo noticias. Y un correo de hace días por cierto.

Dejar "fluir" es definitivamente una de las cosas más difíciles que he hecho, y esa especie de ley del hielo impuesta tampoco ayuda.

Qué penita.

Silencios

Detesto tu silencio, extremo. Lo entiendo, no me malinterpretés.
Es que me encuentro extrañándote, con ocurrencias que quisiera compartir, pero no me dejás. Y es triste.

No sé cuánto soporte ese tu silencio -ni si debería so por tar lo-.Tal vez no tenga que hacerlo.

Mala nota. Tantas ganas que tenía, y en ese nuevo espacio.
Avisáme. Pronto.

Ganas arremolinadas

Y el maldito deseo me ganó. Maldito maldito. Más bien, nos ganó. Saberte ahí, acá, allí conmigo, en un lugar similar, fue más de lo que hubiera podido esperar(expectativas, mirá vos), principalmente en estos días tan arremolinados. 

Da igual si tocaba o no, pasó. Lindo percatarse de la no -tanta- locura de una misma. Que esa locura se comparte, por porciones al menos.

Lo que sea que pase, me queda lo rico y esa dulzura tan tuya. 

Más que la habitación

Como aquella vez que se fue María con todo lo que tenía, o regresaba, o más bien nunca se fue, ahora ya, me fui, no, me salieron.

Será que tenía que pasar así para que de una vez me decidiera a tener mi propio espacio, no sólo la habitación. Casa, casita, al fin.

No es triste, al contrario. La forma tal vez... Pero valienta.

Desconocidas

Como si fueras otra. No te reconozco entre esa ira que te sale por todo lado, el dolor convertido en cosas punzantes que hieren lo que puedan, el resentimiento que me tirás a la cara cada vez que podás.
Así no sé si se pueda. Hará falta tiempo tal vez y yo en mi impaciencia permanente quiero comenzar de cero ya. Claro, una cosa es querer y otra verse en ella... ¿seré capaz de tanto brete?
Igual, vos parece que ni querés.
Parece que hará falta mucho tiempo para que todo eso que sentís se vaya bajando un poco, si es que sucede. Esa dureza y terquedad me dan miedo... ¿y si no te ablandás? ¿y si no sirve de nada? ¿cuánto tiempo?
Triste, muy triste.

Restos y recuentos

Por momentos se siente como si me faltara algo. Por otros hay alivio, porque las cosas no podían seguir así. Pero también es triste. Y esa sensación horrible de tener que ir a sacar las cosas de la que fue mi casa. Porque era mi casa, lo fue. Nuestra casa. Nuestro proyecto. Un proyecto que parece ya no dio para más. Por vos y por mí, por ambas, y por otras cosas que no lo ameritaban tanto.

Siento dolerte, siento que me dolás también.

Fuíste mil cosas importantes.

Gracias, como dice la canción de Claroscuro, por haber compartido un trecho de tu camino conmigo. Gracias por todo bella. Te amo.

Mundos raros

Es casi casi como si hiciera un duelo, no sé bien de qué. Tal vez de ese deseo. Nunca hablamos de ello. No me atreví a contarte nada. Si nos volvemos a topar en algún momento seguro que sí me animo a decírtelo. Posiblemente inicia con un ¿te acordás la vez que...? pues es que resultó que... Aunque lo más seguro es que no te diga nada. Al rato y ni nos volvamos a topar.

Por ahora, las cosas se van volviendo "raras", en este "mundo raro", tan raro.

Y sí, soy una egoísta. Quisiera tenerlo todo, a pesar de los costos... bueno, a pesar no tanto, porque algunos costos duelen y hacen daño.

Y recitar a Sabines y a la Roffiel y a la Peri-Rossi, porque sí y porque te gusta la poesía y porque hay historias ahí que imagino como mías y tuyas (las puras ganas de joderme).

Y entonces despedirme de vos, desde este plano al menos, rogando encontrar la manera de no perderte de vista, de acercarte un poquito, pero no mucho para no lastimar-nos. 

Deseos

Yo sé que no es conmigo. Pero la otra vez que decías que no te gustaban las chicas flacas y que te gustaban pequeñitas, me vi saltando y levantando la mano frente a vos "yo yo, acá estoy". Pobre.
Y es que me encontré con este deseo, pero no le puedo hacer caso, así no.
El deseo de abrazarte largas horas, de acurrucarme junto a vos en el colchón en el suelo, de verte a diario, de tocarte esas manos y esos dedos largos, de desvestirte y coger con vos.

Maldito deseo, no me puedo tirar encima de vos -deseo-.

Igual ni siquiera sé si vos lo querés, seguro que no, soy yo la que me invento otra novela de esas.

Sex-chat

Hay conversas que no deberían sostenerse nunca, o al menos no en ciertos momentos.
Una sola imagen bastó para disparar cientos de escenarios en mi cabeza.
(Uff) Tu moch sexy, tu moch ganas, tu moch goma moral de solo pensarme capaz de... cualquier cosa... *suspiro mil veces*

Bolerazos

Nunca aprendí a bailar boleros, aunque lo intenté fuertemente.
Me da miedo bailar con vos. [¿Y si me gusta? ¿Y si no quiero parar?]

Hace años, unos cuantos, también me hubiera dado miedo, pero no hubiera importado -entonces.

Quién lo diría, ahora, vos, yo, el bolero.

Las ganas que no fueron

Varias veces me imaginé la escena. No recuerdo bien el diálogo, pero las ganas de darte una cachetada siempre estaban ahí. Te enfrentaría. Posiblemente te gritaría o al menos te diría algo con suficiente furia. Y luego la cachetada *aaah* ese descargo, por haber sido como sos, hetero-obse, autocentrada total, egoísta, loca jodida. 

Años tuvieron que pasar para volverte a encontrar. Fue un déjà vu, arrastrando la sensación de que te toparía desde hacía unos días. Raro. 

Nunca alguien que fue cercano me había provocado abofetearlo, nadie nunca. Con vos todo se redujo a extremos, o el amor feroz o el deteste total. 

No puedo decir que no lo pensé. Al ver tu cara con esa expresión de siempre de #yonofui en un intento de sonrisa me imaginé en plena calle sujetándote del brazo. Tu media sonrisa se evaporó cuando te miré -de fijo con ojos asesinos- moví la cabeza y me ubiqué. Chao. No, adiós. Poné lo hallado donde querás.

Las ganas no fueron, el alivio pudo más. 

Y esos años después

Cuatro sí -sea necia- y supe que te vuelve a pasar casi casi lo mismo. Esos amores que se te van-te dejan-eligen otra vida fuera. Los deseos de que la pasés mal, sí yo sé, no soy tan buena persona como quisiera. Y que te duela. 

Pero igual durará poco por tu habilidad de encontrar consuelo a la vuelta de la esquina, al despegue del avión. Una habilidad que alguna vez envidié pero se me pasó rápido, porque está vacía. Y volverás a empezar. 

Esos tus gustos

Tu cumpleaños y mis felicitaciones. 5 o 6 años después y todavía mantenés la manía de enamorarte de extranjeras. Como que se te dan esos romances complicados, las despedidas en aeropuertos, el amor de lejos.
No soy quién, pero todo ello me hace pensar y recordar, eso de los compromisos, lo que nunca pudo ser, las ventajas de las distancias, las desventajas, lo que vos buscabas como oriente permanente en tu vida, lo que yo no.
Igual ya no tiene importancia, aunque se revuelvan algunas cosas como los recuerdos, la sensación en la panza que no me gusta, las preguntas sin responder nunca, el haberse reflejado en esas líneas de la Peri Rossi y salir del amor "como de una catástrofe aérea", recogiéndome los pedazos. Es cuestión de tiempo.

Enamor-desamor

Si no es por desamor una ni se asoma. Es un enamoramiento del desamor algo extraño. Hacé algo carajo! A ver si acaso sucede de nuevo.