Otra vos

Que sí, que estás cambiadísima. Si no fuera por esa forma de caminar tan particular.
Te desplazás por el suelo como si estuvieras arrastrando la vida de muchas personas juntas y amontonadas, medio zapateando además. Fue esa manera de llevar el cuerpo y el tatuaje detrás de la oreja los que encendieron las alertas. Hasta sin lentes. Y ahora me cuentan que terminaste en la disco el último viernes pasado, entre amigas y bailando, vos, que nunca.
Fijáte. Tan distinta. Provecho.

Jugando entre años

Juguemos a que nos encontramos cada ¿7 años? o tal vez 2 o 3 o 4, para que no pasen tantos sin verte. Cada tiro en un país distinto. Eso le da cierto caché al encuentro.
Y juguemos a que cuando nos encontramos estamos solteras -o "medio solteras"-, y que la noche no se irá a la mierda porque no hay wifi para reportarse a cientos de kilómetros de distancia.
Y juguemos a que nos vamos a extrañar un poquito cuando nos vamos, y a que a veces pensaremos en nosotras, de vez en cuando. 
Como ese cuento de un compilado lésbico donde dos chicas se encuentran una vez al año y pasan dos días sin salir de la cama, pero sin el lesbiandrama, las lloradas de la despedida ni el apego. Algo simple.  
Siempre es lindo verte. Aunque pasen 7 años. 

Limitando

Explicáme dónde están los límites. Las dos en calzones, enredadas en la cama, en un estire y encoge que al final no logra llegar a casi ningún lado.
Todo está en el orgasmo. Mientras no se provoque hasta lo inevitable, no hay rollo.
Pero no es justo.
Decíme quién pone los límites. Tal vez fue falta de voluntad. La conciencia se vuelve débil a las 5 am y con sueños atrasados.
Podría haberte besado toda la noche. Sin orgasmos. Pero el sueño nos ganó, al menos la segunda noche.

El desapego

Practicar el desapego siempre es un buen ejercicio. Sea por voluntad propia o más o menos impuesto. Digamos que nunca estará de más. Y eso también se agradece.
Por otra parte, el desinterés es mortal. Cuando se asoma, todo lo demás peligra. Y no suele haber vuelta atrás.
Las lunas de miel cada vez duran menos. Esta si acaso llegó apenitas al mes. Un leve bloqueo al fluir y a la intensidad. Puedo comprenderlo. A veces vuelo. No te culpo por detener lo que venía, cualquier cosa que fuera. Porque ni yo sabía -sé- qué esperar.
Desapeguémonos. Tal vez sea lo que "nos toca".

Pedacitos

A las que quedaban las reuní y las junté en un solo paquetito que fui dejando pedazo por pedazo en cada mar y playa de ese caribe beliceño que tuve el chance de conocer #gracias.

Y pedí sanar, a las diosas, al universo, a la luna llena, a quien escuchara. Sanar y doler, olvidar y recordar, y hasta perdonar, aunque a veces sienta que vos o la otra no se lo merecen. El perdón me lo tendría que dar a mi misma. Eso también lo pensé, como otro montón de cosas #elrai.

Y fue triste. Y agotador. Pero bien.
Y agradezco. A vos por seguir ahí, pendiente. A vos por ahorrarme el trabajo de eliminarte de "mis amigos". A vos por no darme el chance de comer mierda a tu lado. Gracias,  porque es casi seguro que el problema más grande lo tiene cada una y me lo evitaron, o me lo evité yo.
Gracias #mimisma.

Cercanías

No puedo decir que me baste.

De todos modos no deja de ser rico, ese "cariñito" que me hiciste en la espalda la otra noche en plena disco, o el sentirte detrás mío al bailar, o ese rodeo que me hiciste por la cintura con tu brazo izquierdo mientras me decías algo al oído derecho (*escalofríos*).

Compartir tu cama y tu cobija sin más roce entre ambas que un choque leve de manos por acomodar las almohadas o por tocar a la gorda al mismo tiempo.

Sigue siendo rico, saberte ahí, cerquita. A pesar de la nervia, del hueco en la panza, de intentar ser "correcta" y respetarlo todo: tus límites, los míos, los momentos, lo que no se dice ni se puede leer, conteniendo las ganas de tocarte aunque sea la mano, un ratito, que decís que te duele, o pedirte permiso para acurrucarme en tu pecho, un ratito, o quitarle el campo a la gorda, un ratito.

Presentes

A veces llegan todas a la vez. Es como si se pusieran de acuerdo para caer de sopetón y recordarme todo eso, lo jodido, lo bonito, lo dolido.

Y luego estás vos, tan presente, tan ahora. Y yo sin saber qué hacer. Tanto que termino en un sueño loquísimo en el que me besas mientras conduces y yo solo puedo pensar en que nos vamos a estrellar, con ataque de asma incluido. Loco. #prohibidoanalizar

Honestidad: me hacés falta, me gusta verte y tengo cosquillas cuando llegás. Mientras, vos guardás silencio. Y esas ganas de saber si, si... Y el agotamiento de la interpretación majadera. #noaprendemos 

Vestidos/as

Te ves mejor vestida que desnuda. Qué ironías. Hubiera jurado que sería de fijo al contrario (suele pasar).

Tal vez es el contraste. Lo andro se pierde un poco con la desnudez, o es que engañás con tu ropa de chico (chica).

Te prefiero vestida, con tu ropa de chico. Te prefiero pensándome un poquito. Te prefiero cuando querías.

Al menos pude comprobarlo. Sí, te prefiero vestida.  

Postalitas rotas

Comerme como "canción de reguetón" no te salió. Tampoco despeinarme.
Pero nos leímos, y sí, con la poesía como excusa, principalmente la Peri.
Y hubo sexo y pasión, aunque fuera entre fantasías y libros y frases y carátulas y rompecabezas.

Me debés esa despeinada, y esa comida. No te preocupés, esa deuda la dejé anotada en un lugar seguro, por si acaso. 

Bolerazos

Nunca aprendí a bailar boleros, aunque lo intenté fuertemente.
Me da miedo bailar con vos. [¿Y si me gusta? ¿Y si no quiero parar?]

Hace años, unos cuantos, también me hubiera dado miedo, pero no hubiera importado -entonces.

Quién lo diría, ahora, vos, yo, el bolero.

Corazón,corazón

Lo de "corazón de potrero" lo aprendí, en carne propia propia, recién. O sería "de condominio".

Y recuerdo cuando te vi esa primera vez en la oficina de la rectora y desde ahí inició la parálisis. Sí, esa parálisis que no me permite acercarme ni a 50 metros. Y vos, con esa arrogancia y altanería que quisiera yo no fuera más que timidez y pura indiferencia.

No hubo chance de pedirte una vueltita en tu ex moto pandillera. Una pena.

Aniversarios particulares

Esa sensación de sentirse completamente perdida. De llegar y no saber qué hacer, cómo hablar (¿se me olvidó hasta el 'castellano'?), ni a dónde ir a preguntar no sé ni qué. Esa mezcla de emoción con tristeza, miedo, expectativas, nostalgia y extrañezas (de extrañar y de sentirse extraña). Todo eso lo recuerdo como si fuera ayer, hace justo un año. El tiempo se esfumó como ya se sabía, casi sin sentirlo, pero bien sentido de todos modos.

Ahora, 2 'pisos'/casas, 3 cortinas de baño (inservibles cada una), más de 8 "rumeits" distintos (la mayoría hombres y la mayoría completamente inútiles), polvos no tan varios (más bien uno recurrente con un final medio medio, y nunca el que quise desde el principio) y mucho caminado (incluidos museos hasta pa tirar pa arriba), etc., después, puedo decir que me siento genial y que valió la pena cada cosa vivida (sí, hasta la hostilidad catalana).

No es fácil cerrar, nunca. Menos despedirse. Encontrar gente valiosa y saber que no se sabe cuándo se volverá a ver duele, pero al mismo tiempo se agradece con el corazón el haber compartido algo más que una 'caña' con cada una.

Agradecida, sí, mucho.

Inviernos

Prefiero Barcelona en invierno, no hay tanto "guiri" haciendo horrible por la Rambla de madrugada ni congestionando cualquier bar encontrable. ("Vos no sos guiri sos sudaca" me dijo muy seria una conocida catalana una vez, y yo, que no logré aún reivindicar ese término, sudaca, ¡qué feo suena!, nada más la miraba.)

La prefiero en invierno porque aunque no hace tanto frío como en otras ciudades, la gente parece ser bien pendeja como para dignarse a asomar la nariz fuera de su piso con calefacción y entonces no te tropezás insistentemente con nadie en la calle.

Y porque la ciudad se ve más linda, incluyendo el mar.

Desnudeces

Las impensables desnudeces, las físicas y no las del alma-espíritu. Sí, sólo de este lado del charco he encontrado una playa pública en medio de varias más, en pleno centro, donde la frase "Playa nudista" junto a la imagen de dos muñequitxs -hombre/mujer- con los brazos levantados y chinguitos marca su límite además de una especie de montaña pequeña que intenta cerrar un poco la vista al morbo.

No es obligatorio, basta el topless, o ni una ni otra. De todas formas es divertido, distinto, removedor, para una que viene arrastrando años de bombardeo formal, moralista, censurador y morboso.

¡Qué vivan las tetas al aire!, a pesar de los mirones jodidos que se pasean en forma de viejos verdes desnudos y vendedores de cerveza-beer-cola-fanta-agua.

Dixit

"...pase lo que pase, me vas a quedar de por vida..."

Re-encuentros

Me dí la vuelta y estabas de nuevo ahí, detenida en el medio de una luz circular. Igual. No, en realidad fue como descubrirte, nueva, aquella que conocí hace años pero "otra". Y yo, también otra. Las dos otras.

No fue un partir de cero, la historia no se borra. Pero es mejor recordar y partir un poco de ahí y de lo que además renace y nace en este re-encuentro, eso que se está volviendo tan fuerte, tan intenso, tan rico, tan amoroso.

Qué bueno que me dí la vuelta y caminé hacia vos

"De vez en cuando la vida nos besa en la boca y a colores se despliega como un atlas..."

Entre luces de colores y fríos que van y vienen...

... con un cansancio gigante pero que no se quiere dejar sentir del todo por tanta maravilla a encontrar a la vuelta de la esquina en esta ciudad enorme, amante del chile y el maíz, de la Santa Muerte y el nopal en incienso.

Posibilidades infinitas de moverse de un lugar a otro, tiendas con objetos inconcebibles, combinaciones gastronómicas impresionantes, literatura, música, artesanías, cervezas, mestizaje en todo su esplendor, e historia, mucha historia.

Acá se está muy bien, pero no tanto sin vos. Imaginarte en espacios particulares ayuda.

De otros lados

Para surrealismos, el metro del DF. Las diversidades, los olores y los personajes más excéntricos con seguridad se encontrarán allá. Y todo resulta familiar.

Al otro lado del charco, en cierto sitio, las cosas varían un poco. Más bien mucho. Impecabilidades, limpiezas, claridades, órdenes. Sin embargo, no es aburrido. El lugar menos esperado encierra un pub rockero, un bar a oscuras, comidas de acá y de allá o una construcción de tres pisos demasiado cerca del río y cerveza que sube y baja, cervezas de mil tipos distintos. Acentos fuertes y ganas de aprender español.

Aunque también se percibe cierto rumor del pasado, guerras conmemoradas y muertes nunca olvidadas entre enormes construcciones centenarias. Es como si se quisiera dejar todo a la madrugada, entre cigarro y cerveza negra de litro y medio.

Pues sí...

A ella aún le falta crecer. No de tamaño, aunque no le vendrían mal unos centrímetros de más. Pero no, le falta crecer de otras formas, en otros sitios. Ha vivido cosas, sí, pero a veces no importa qué tanto se vive sino qué tanto se aprende de todo eso vivido.

Dice que está un poco cansada del luchar constante y diario. Creí que se refería a algo más relacionado con categorías sociales y de género, pero supe que también tenía que ver con cosas del corazón.

"Esas son las más difíciles de resolver", me dijiste ese día. Y lo noté en tu ojos, tristes por un brevísimo momento, porque, de pronto, de nuevo sonreías con esa forma tan tuya de reír con una mirada, o dos.

1+1...30-1

Hoy 1 de junio rondo "peligrosamente" los 30 y recordaba que precisamente hace un año salí de la casa paterna. ¡Qué buena esta década! Con todo y sus caídas.

Y en alguna partecita, muy dentro mío, justo ayer, pensé en vos y en que tal vez recibiría una llamada tuya, sólo para saludar y desear un buen día de cumple. Fue un instante, y el día continuó como debía.

Feliz, ¡qué buena década! Y me falta aún un año.