Aguas cristalinas

La perspectiva de encontrarme con tu sonrisa pronto es -casi- suficiente para pasar estos días.
Estoy segura de que esas aguas que nos esperan serán tan cristalinas como las de aquel sueño, pero donde ninguna se hundirá. Y si pasa, sabremos salir.
Crecer a tu lado, una forma más de ser feliz.

La ducha

Vos pegada a mi espalda, con tu brazo rodeándome. El lugar perfecto para amanecer [estar].

Y esa colochera, ojos café claro, dedos largos, caramelo tentación.

Y la espera, la urgencia, las ganas. Ya casi, pronto.
Te espero en la ducha.

Carajo

Anoche soñé con vos. De nuevo. Enero, de nuevo. Me decías lo linda que me veías y que querías ir a dormir alguna noche a mi casa. Era exactamente lo que esperaba que me dijeras, en el sueño y tristemente en la realidad. Hasta cuándo carajo.
Y si te lo cuento no vas a preguntar de todos modos, para qué lo harías y para qué contarte. No vale la pena, ni una ni la otra, de nuevo. Al chile hasta cuándo.

La esquinita de la esperanza

Sé que hay adioses recurrentes. Es porque muy en el fondo una no quiere decir adiós y se acabó. No sé a qué quedarse con la esquinita de la esperanza, ni para qué o por qué, pero pasa.
Inicié el año plantándome, pero no del todo con vos. Me odié, te odié, por seguirle dando largas a esta vaina. Y por mi clara inutilidad para negarme a tus saludos y obviarte.
Pero aunque el mono de fuego siga jodiendo, le falta poco y a esto también. Primer paso hoy y la completa certeza de negarse a repetir vicios pasados similares. Aunque te enojés y amenacés con no volver a aparecer. Debo agradecértelo, desaparecer era mi intención pero la inutilidad me puede más, de nuevo.
Gracias, de verdad. Esperemos al gallo de fuego.

Indiferencias

Sobrevivir a tu indiferencia no ha sido fácil.
Lo admito, yo fui la que se quedó pegada ahí, semanas, meses. Es una recurrencia, siempre me pasa y cada vez entiendo menos cómo termino ahí y peor, cómo salir.

Y aunque tu indiferencia haya provocado un corazón roto casi todo el año, asumo mi responsabilidad por la sensibilidad extrema y cierto afán por el drama.
A vos te salva la edad, alguito, tampoco mucho. Pero yo, no tengo excusa.
Quiero dejar de sobrevivirte. Quisiera ser como vos en eso, indiferente, valeverguista. Pero hace rato que no tengo 20 años y además siempre me he tomado todo muy en serio. Qué hacerle.

En la mañana

Entre semana, cerca de las 11 am, siempre, me acuerdo de vos. Es una recurrencia tu recuerdo. No hay preguntas, solo te veo aparecer, a veces sonreír.
A veces te escribo cuando eso pasa. A veces intento resistirlo y lo logro... la mayoría no.
A veces sos encantadora. Y una que se conforma con tan poco. Total, a un saludo de buen día no se le puede hacer el feo así no más. Ya ni los breves enojos importan mucho. Al menos eso es bueno.

Anteojos

Verte con tus anteojos puestos me da tranquilidad y no logro entender por qué. Sí es cierto que me gustás más con anteojos, pero eso no tiene que ver.
Pensé que ya no estaría acá sabés. Cuando te lo comenté como quien no quiere la cosa, tu reacción fue lo que esperaba o más, y me di por satisfecha, hasta lo disfruté. Pero no me fui. Sigo acá. Y ya no tengo con qué "conmoverte" más. Pero igual ya no quiero. Tampoco logro entender cómo está sucediendo, pero siento que cada día me importa menos, un poquito menos.
De todos modos me iré, pero no te avisaré. ¿Para qué? Espero en unos pocos días ni siquiera pensarlo, eso, en decírtelo. Que me valga. Ya casi, que me valga.
Y olvidarme además de tus anteojos y centrarme en los míos, que necesitan reemplazo urgente. Mirá vos, qué casualidad.

Las llaves

No querer salir de la cama porque vos estás ahí ... ¿Trabajo? ¿Cuál trabajo??

Todo estorba, que sea martes, que haya que trabajar, que el despertador suene.
Despedirse abrazada a vos, en la cama, besándote.

Te dejo una copia de las llaves. Son tuyas.

Enredos y abrazos

Si bajas la guardia, yo la bajo. No me quiero jugar el chance. Pero soy dulcita y al menor atisbo de sensibilidad tuya me derrito en charco de agua como Amelié.
Que si te extrañaba, miles. Muriendo por un abrazo tuyo.
Bastó un "quiero verte" para mandar todo a la mierda y esperar el domingo.

Hoy, que te vi unos minutos, bien pude quedarme enredada en tus brazos.
1, 2, hasta 3 abrazos (¿cuántos abrazos caben en unos minutos?), y regresé oliendo a vos.
Fue poco tiempo pero cómo carajos te extrañé.

Remolinos

Una aventura. Eso es estar con vos. Una especie de montaña rusa donde intentamos un equilibrio pero sin mucha mediación.
Tal vez ahí está el rollo. Según yo intentando una empatía juvenil pero a veces siendo la más niña de las dos.
Perdóname, todo es nuevo. Estoy aprendiendo.  Quiero aprender.
Aprendamos juntas. Ojalá te animés.

Brincos

Que te haya brincado el corazón. Que me extrañés como yo a vos. Que me recordés a veces, también.
(soñaresgratis)

Besos

Fluyendo

Tu historia esa de la chica desconocida en la playa que te invita a hacerle compañía toda la noche. La libertad de aceptar. Mi arrepentimiento momentáneo por no haber hecho lo mismo esa última noche en Bogotá, "veníte conmigo al hotel", total, no sabíamos si nos volveríamos a ver.

Fluir, fluyendo, fluyamos. Quiero intentarlo con toda el alma. Fluir.

Vos, hermosa, ojos café claro y esa sonrisa que paraliza, ¿fluimos juntas? ¿querés?

Tan guapa

Darse por vencida ante un mínimo es ya algo cotidiano, como intentar lo menos posible. Todo sea por no exponerse y joderse más.
Con vos casi rompo ciertas costumbres, pero por dicha me frenaste a tiempo, indirectamente.
Porque sería el colmo que yo, adulta -que ya no adulta joven- esta que soy, no pueda ni articular palabra cuando te aparecés cuando querés, vos, en lo más y mejor de la juventud, tan guapa que dan ganas de quedársete mirando por horas.
Si supieras mínimamente lo que ocasionás. O mejor no, no sea que tu arrogancia se dispare más y ya no sea lindo verte.

Cuando sos una diva

Es que sos una diva. Lo descubrí recién, cuando alguien me lo hizo ver, más claro.
Sos una diva y además te lo creés, que es peor.
No quiero ser tu "arrocito en remojo" ni la que te sube el ego cada tantos mensajes.
Como canta la Mala Rodríguez "dime la verdad ¿tú piensas en mi? ¿qué te impedía venírmelo a decir?".
No me gustás diva. No quiero una diva. Lástima.

Vulnerabilidades

No es "normal" ponerse tan nerviosa cuando me encuentro con vos, una vez a la semana.
No es "normal" sentir que se me sale el corazón cuando me animo a saludarte.
A estas alturas y como una chiquilla, con otra chiquilla.
Es que hasta las manos me tiemblan y me enredo al hablar.
Debe ser la vulnerabilidad, que se siente tan rara. Y la falta de costumbre. 
Estar juntas en el susto, qué lindo sería. 

Ruidos y presencias

Si te lo dije, que me encantaría verte. Fue lindo, pero raro. No logré evitar el ruido de esa presencia extraña -al menos para mí- ahí. Pero tocaba. Ya a las horas y con más cervezas encima tenía más que asumido que así sería la cosa y hasta me comenzó a caer bien ella.
Un sueño esperar a verte de nuevo, a solas, gracias, antes de irme.
Creo que el juego no nos saldrá esta vez. Es decir, no me saldrá. Lástima.

Conversas archivadas

Archivada la conversa. Total.
Luego de tu última respuesta, algo así como un sopetón de realidad en plena cara, lo único que pude pensar, además de cómo carajos responder, fue que en algo había claridad: retirarse.
Aunque te extrañe. Eso se quita con el tiempo. Aunque sienta un poco de tristeza por el corte a ras y la sensación de un muro muy alto. Aunque me dé pereza mi manía de tomarme todo tan en serio (mequerésonomequerés). Aunque sienta pena.
Yo te lo dije, que nuestra "relación" era de esas de redes sociales. Y lo intenté. Y lo asumí, de a poquitos. Pero ahora desisto.
Principio de realidad 2.0 y que una ya no está para estas vainas.

Otra vos

Que sí, que estás cambiadísima. Si no fuera por esa forma de caminar tan particular.
Te desplazás por el suelo como si estuvieras arrastrando la vida de muchas personas juntas y amontonadas, medio zapateando además. Fue esa manera de llevar el cuerpo y el tatuaje detrás de la oreja los que encendieron las alertas. Hasta sin lentes. Y ahora me cuentan que terminaste en la disco el último viernes pasado, entre amigas y bailando, vos, que nunca.
Fijáte. Tan distinta. Provecho.

Reconocer-se

Aún no sé qué decirte. Llamarlo remolino es poca cosa. Fue mucho más que eso.

Como la otra vez en mi cama, esta vez no podía volver a creer que te tenía al frente. De solo pensar que tu cercanía sería de nuevo posible y desde otros lugares más sanos, uf, no te puedo explicar.
Y con todo, terminé llorando a mares en la mesa de la cocina.  Sí, soy una cursi.

Te extrañé muchísimo. Y esos dedos largos que recordaba de vos.

Mañanas

Las mañanas con vos son mejores. Ese mensaje de buenos días a las 6 am pasaditas es como una mini brisa de algo parecido a la felicidad. Aunque no sea enteramente dirigido a mi. En parte sí pero no del todo.
No importa. Por ahora me basta. Con tan poco se conforma una *se ríe*.

Hoy fue especial. Querés que bailemos en la próxima noche. Podría bailar un set enorme de salsa a solo 3 pasos, los únicos que me sé.