febrero 24, 2016

No se vale

No se vale que aparezcas en plena noche como si nada, un WA tirando un hooola y un cómo estás aparentemente emocionado, yo perpleja pero al mismo tiempo, sin querer aceptarlo del todo, deseando que esa vibración fuera de un mensaje tuyo.
Pero no, no se vale. No sé qué quieres ni para qué escribes. No quiero pensar que tal vez, quién sabe, tal vez...
Te digo que no entiendo cómo funciona esto ahora ¿qué hacemos? ¿te hablo como si nada? ¿nos saludaremos? Y vos, jugando de muy muy, querés que nos hablemos como dos personas adultas y que el tiempo decida, sí claro. Lo intentaré. Y de repente tu pregunta, ¿qué sentís por mí?
¿Cómo carajos se responde a algo así, ahora? Imposible. Tristeza, pura tristeza, y ahuevazón, eso mismo siento por vos, por todo, por haber llegado así, acá.
Y al día siguiente, en un intento por ser "adulta" y hablarnos así, zas, porrazo silencioso y todo se va al carajo. No entiendo la idea, nada.
Dejémonos de joder por favor, de corazón. Suerte.

febrero 21, 2016

Destinos

Ayer perdí la cola para el cabello que me regalaste. Fue de esos poquísimos regalos materiales que me hiciste. Y la pérdida fue sin querer. Me dí cuenta al volver a casa y acomodar. Lo tomé como una señal.
Aunque una parte de mí daba todo por perdido sigo teniendo otra parte terca y obstinada que se niega hasta el final, o sea hasta que le patean el culo.
Día y medio de silencio fue suficiente para no soportar más y estallar por audios en WA porque no lo logramos de otro modo.
Yo quise porque vos dijiste que querías, pero como siempre  (siempre!!) yo fui la que volé y sola.
Como dice la Roffiel, hay amores que son cuestión de destino, lo cual no quiere decir que siempre puedan vivirse. Cuestión de destino.

febrero 18, 2016

Los riesgos de soltar (o no soltar)

Todavía no sé explicarlo bien. Algo pasó, estoy segura de que en la cama, porque nunca había sentido tanto por todo. Tanta intensidad, tanta pasión, tantas ganas, tanto llorar por lo que fuera, tanto sufrir pensando en extrañarte, hasta somatizar por todo lado, con ataques de pánico, dolores de cabeza de 3 días y una necesidad extraña de deprimirse. Y en tan poco tiempo.
No es que sea algo sobrenatural. Tampoco que esté tan jodida. Es que algo pasó, y fue en la cama. La fuerza del "coño" puede ser muy jodida, más si la soledad ha estado por ahí algún tiempo. Pero es algo más. Y de nuevo, en la cama.
Con vos me vuelvo vulnerable, me desarmo, siento todo mil veces más, y no me gusta. Me duele, me frustra, me estorba.
Y no logro soltarte, no puedo. Pero algo tiene que pasar, tal vez fuera de la cama. Algo, pronto, porque ya no doy más ni mi cabeza. Soltáme vos entonces, a ver si acaso, pero en serio, soltáme.

febrero 16, 2016

Aprender lo que no se puede

Ya lo decía desde el inicio. Lo que mejor hacíamos vos y yo era coger. Debimos concentrarnos en eso y que lo demás valiera. Debimos aprender a que en eso funcionábamos perfectamente y no forzar lo demás. Ni pedir exclusividades, ni querer relaciones formales. Nada, solo coger.
Vernos de vez en cuando, tomarnos una cerveza, ir a la cama (o a la sala, o a la ducha), dormir un rato, despedirnos al día siguiente. Una que otra vez.
Nos hubiéramos evitado todo esto. El circo. Las idas y venidas, el estire y encoge.
No se vale ¿sabés?, no se vale que otrxs paguen por tus incapacidades, sean por la edad o por otras razones.

febrero 09, 2016

Las llaves

No querer salir de la cama porque vos estás ahí ... ¿Trabajo? ¿Cuál trabajo??

Todo estorba, que sea martes, que haya que trabajar, que el despertador suene.
Despedirse abrazada a vos, en la cama, besándote.

Te dejo una copia de las llaves. Son tuyas.

febrero 04, 2016

Ser - estar

Ubicarse en la vida es primordial para poder estar y ser en ella sanamente. Dosis de ubicatex extra se necesitan a veces cada día y eso puede resultar agotador.

Como parece haber formas para hacer las cosas, según ellas entonces en estos momentos deberíamos destilar cursilería por todos los poros, querer vernos a todas horas y hablar siempre. Pero no es así, ¿estará mal? ¿Cómo hacer esto? ¿Qué es esto?

En todo caso, nunca me había pasado eso de medio estar en una "relación", o estoy o no estoy, es lo que conozco. La inestabilidad me mata y la incertidumbre más. Pero no se puede hacer más con vos, algo así como tomálo o dejálo, o es lo que hay. Y cada día dudo más.
Animarse a retirarse, valienta, vamos.